COCHES DE LEYENDA

GEORGE BARRYS´
LINCOLN Mk III COUPE DE VILLE
AKA "THE CAR"

¡UY! Ahora si que he dejado a alguno anonadado......NO, no es Bender el de Futurama ni un coche Lobo, este coche es de verdad y es el protagonista de la increible película "THE CAR" (ver el artículo anterior).

Una vez más, a George Barrys, le hicieron un encargo especial, construir el coche con el que el mismisimo SATANÁS se divería en su tiempo libre atropellando ciclistas y desmembrando ayudantes de Sheriff, y lo que construyó fue esta puta mole de coche. Intimidante, macizo y misterioso, con sus ventanas opacas color "ámbar maléfico", este buga le iba como anillo al dedo al demonio, ya que escogió el coche de más lujo que se fabricaba en USA en esos años y que, sin maquillaje, todos reconocereis como coche chachi de mafioso o algo asi.....este es el Lincoln Mk III original:

Tras injertarle una calandra de barras verticales tipo Rolls y ese mítico frontal "mirada asesina" el coche quedó como una perfecta criatura del averno, destinada a atormentar a James Brolin y a cuanto se le pusiera por delante en su periplo del desierto. A esto hay que añadir sus brutales parachoques tipo DTM-MATABURROS ideales para el sacrificio de domingueros asi como su capacidad para autodestruirse arrastrando multiples vidas inocentes para despues reaparecer intacto al más puro estilo THE WRAITH.

Desgraciadamente y al margen de los cascarones "stand-in" sólo existió una unidad real, funcional y operativa de este vehículo, que, pese a los rumores en contra, fue destruida durante el rodaje (si veis la pelicula, en un escena el coche se carga a cuatro policias en sus coches de una tacada y esa es la escena en la que el coche resulta destruido). Aunque nunca será recuperado, si es cierto que en cierto pueblo de Escocia un tio aburrido, friki y con mucha pasta, se ha hecho una réplica exacta con la que atemoriza y sorprende a sus tranquilos y bonachones vecinos asi como a algún que otro turista.

EN EL PRÓXIMO COCHE DE LEYENDA......"THE LANDMASTER"....

HOY EN EL PELICULÓN

"THE CAR"

Bueno, creo que él título y la portada no necesitan más comentarios para que os hagais una idea general del contenido de la pelicula en sí.

Después de haberos fascinado con el descubrimiento de semejante automovil, la premisa de la película (y lo diré una vez más) como es clásico en este genero, es simple de primeras: En un pequeño pueblecito de Estados Unidos ( tendremos en cuenta que el típico pueblo es aquel en el que el número de ayudantes del sheriff susceptibles de morir es casi superior al de habitantes) súbitamente aparece UN COCHE DE LA MUERTE, que se entretiene matando gente al ritmo de una exrtraña melodia de cláxon (bocina de aire tipo camió total), y que se lo pasa pipa el muy cabrón.

Ya dijo alguien una vez que una película en la que sale James Brolin en fardahuevos no puede ser buena de ninguna manera y yo no voy a discutir semejante sentencia.

La cosa es que James es el poli "guay" del pueblo en el que empiezan a acontecer los extraños crimenes del coche psicópata. En un momento de la peli, aparece la inevitable anciana india que sólo habla indio que dice algo revelador, aunque el poli indio que le hace de traductor no se molesta en traducirla.....OH, NO HABÍA NINGÚN CONDUCTOR DENTRO DEL COCHE, LA MALDICIÓN DEL BLA BLA BLA CAERÁ SOBRE BLA BLA BLA...

James Brolin y su colega alcoholico Luke, magistralemente interpretado por el inefable Ronny Cox (AKA : El malo de Robocop, El malo de Desafio Total,....) comienzan a intuir que hay algo chungo detrás de la movida de ese coche de la muerte. Tras movilizar a todas las fuerzas de la ley de la zona; resulta que las profesoras Lauren (la novia de Brolin) y Margie (Atención a sus primorosos calderos) están ensayando en "mitad del desierto" la marcha esta típica que tocan los niños en los colegios americanoss, (por supuesto dos de las niñas son las hijas de Brolin) cuando, precedido de un viento huracanado y los ojos de los caballos saliendose de las orbitas en plan: LOS ANIMALES PRESIENTEN EL MAL, aparece el coche tocando la bocina y de muy mala leche con ganas de matar niños y profesoras jachondas......mira tu que casualmente las novia de Brolin termina haciendo a los niños refugiarse en un VIEJO CEMENTERIO donde (sorpresa) el coche no puede entrar....a continuación sigue una escena bastante tensa entre la profesora cachondo y el coche de la muerte.

Por no destripar mucho diré que, despues de varias muertes, especialmente sensible para el gran público. Los polis del pueblo, junto con un paleto experto en voladuras diseñarán una trampa para el COCHE, que aunque puede escuchar la radio de la policia, y por lo tanto sus tramas, caerá de igual forma en la trampa.....en la que finalmente acabará cayendo desde un acantilado, como en todas estas pelis.

De reseñar, son las persecuciones a cámara rápida, la astucia del coche al esconderse en el garaje de James Brolin para tener un cara a cara, los efectos de sonido y la genial escena final, como el aullido demoníaco y la imagen de Satán entre el fuego....Dios ese coche rugia como nada en este planeta.

Esta película es, en definitiva el estándar para este genero, de COSA DE LA MUERTE desata su terrible ira contra las gentes del TÍPICO PUEBLO DE MICHIGAN. En el año de su estreno, allá en 1977 se perfilaba como un peliculón, aunque años más tarde, sólo un puñado de frikis la defienden como PELI DE CULTO.

Por úlimo, como suele decir Pela, los créditos son parte de la peli, y en esta tienen bastante gracia. No dejeís de verla, las escenas guays con el coche del mal, compensan la falta de ritmo e interes así como los momentos terriblemente aburridos y de compromiso de los que está plagada la pélicula. Una pela que al mejor alivio cómico del film se lo cargue el coche nada más empezar.....En fin....que os aproveche.

¿HAY TIA CACHONDA EN ESTA PELÍCULA? Sale Margie, la profesora que todos hubiesemos querido tener, con unos caldares que desafían todas las leyes de la física (y ademas el director se recrea haciendola correr hacia la camara de forma gratuita). Por lo que se refiere al típico papel de la "cachonda" de la peli, esa es la novia de Brolin, que es mona, pero no da la talla como cachonda.

¿SALEN TETAS EN ESTA PELI? NO

NÚMERO DE MUERTES: 14, para una pelí de un coche asesino puede parecer modesto, pero os aseguro que este coche no va a lo facil y espera en la oscuridad a la salida de un concierto de La Oreja de Van Gogh (dios que idea para la segunda parte), las muertes van subiendo en hijoputismo y cabronez a medida que la historia transcurre.

MUERTE MÁS CELEBRE: Esa si os la cuento os destripo el dramatismo de la peli, pero una cosa os diré....hasta que vi esta pelicula creía una buena idea esconderme en mi casa de un coche asesino de cinco metros y medio.....ahora se que no lo es.

FRASE MÁS CELEBRE: La frase más celebre es sin duda la melodía de bocinazos que da el coche cada vez de destripa a un dominguero o ayudante de sheriff.

¿SALE JAMES BROLIN EN FARDAHUEVOS? SI

¿MERECE LA PENA VER ESTÁ PELÍCULA? Sin duda, las pelis de objetos inanimados poseidos por el mal siempre cunden, y si, como hemos visto aqui, hasta un ascensor daba buen juego, imaginaos un coche satánico tuneado.

¿MUERE EL MALO DE UNA FORMA ESTÚPIDA? Esta película es un clásico fiel al género, asi que, como es de rigor en películas de coches y camiones del mal, el coche termina destruido, tras un ingenioso ardid de James Brolin para tirarlo por un barranco (el clásico driblaje torero del héroe al borde de un acantilado).....o al menos eso es lo que parece..........


NOTA: Como no, película disponible via Davo, no dudeis en consultar.

COCHES DE LEYENDA

GEORGE BARRYS´ LINCOLN FUTURA
AKA "BATMOBILE"

De leyenda pero de la buena. Bueno cucos, esta monada u horror (va en gustos) es el autentico y original Lincoln Futura, que Ford construyo como "concept car" para adelantar lo que iba a ser el coche del futuro allá en 1955....mira que molaría vivir en un mundo en el que todos los coches tuvieran esta pinta ehhh??.
El Futura, en cuya construcción se invirtió un cuarto de millón de dolares, paseo por las más importantes ferias y convenciones a mediados de los cincuenta y luego simplemente dejó de tener interes. Pintado de rojo "amanecer atómico", hizo papeles secundarios en varias peliculas de ciencia ficción cincuenteras de esas que sólo los nerds ultrafreaks que salen en las pelis americanas como los amigos de Mulder y similares.
Ya entrados los sesenta, este coche criaba ortigas en un descampado tras los estudios de la 20th Century Fox.
Asi que cuando en 1966 se planteó la necesidad de crear un coche para Batman ante la inminente serie, Dan Jefreys y George Barrys (la crem de la crem de los coches de leyenda), vieron el coche tirado y les moló pila asi que tras un acuerdo con los estudios y la fabrica, Ford Motor Company vendió el Lincoln Futura a George por la suma de "1 DOLAR".

En tres semanas de martillazos, radiales y soldaduras (lástima que no estaba Jeese James), el Lincoln Futura, se convirtió en el entrañable Batmovil de Adam West, que a pesar de los bat-spoileres, las bat-ruedas. el bat-propulsor y los batmisiles, aún recordaba algo del primitivo Futura



Él coche que veis es el único Futura/batmovil, y prácticamente el único que fue usado en la serie. Barrys construyó cuatro réplicas más, tres de ellas en fibra de vidrio como reserva y para actos promocionales mayoritariamente y uno de ellos con carrocería de metal para usar en la película y en la serie, aunque por lo visto nunca llego a salir (las versiones sobre esto son varias asi que si os interesa investigar, hala a frikear por páginas de Batman).

El Batmovil, como pasa en estos coches, no era precisamente una joya, el motor y la transmisión eran modelos experimentales Lincoln dificiles de repara y tras una temporada de serie el coche a duras penas aguantaba el tiron, frenaba mal y la dirección fallaba, estando en un par de ocasiones a punto de costarle un disgusto al "stunt driver". A Adam West y al especialista no les gustaba nada que Barrys hubiese cortado el volante original para convertirlo en el bat-volante, asi que termino sustituyendose por uno normal, el motor y la transmisión original fueron a la chatarra y se le colocó la mecánica de un Ford Galaxy del 66. Esto no mejoró mucho las cosas, ya que el "cochecito" con todas las tonterias pesaba 3200 kilos y no era capaz de conseguir las bat- aceleraciones fulgurantes que se le requerian (lo que obligo a usar el cutrerio de acelerar las imagenes cuando Adam activava la bat-turbina). Las ruedas deportivas que montaba se desintegraban rápidamente bajo los balanceos del pesado bat-armatoste.
Además el coche, como puede apreciarse, no tiene luces ni limpiaparabrisas, y no podía conducirse a velocidad elevada más que unas pocas millas, ya que, debido a su construcción, se sobrecalentaba continuamente pese. a la introducción de ventiladores extra en el motor (En el salpicadores aún conserva un letrero rojo que advierte al conductor de conectar los ventiladores antes de arrancar el motor)

A pesar de todas estas contrariedades, el coche ofrece otras cualidades como telefono bluetooth (imagen superior), capacidad para hacer bat-giros, bat-ordenador de a bordo, y bat-casi todo lo que se te ocurra. Conducir este coche es una experiencia unica en inigualable con la que sólo han sido honrados Adam West, el especialista residente y el propio Barrys. Es tope fardon y bonito dentro de su estilo futurista sesentero. Y, eso si, el fogón de atrás tenía una bombona de butano para echar fuego de verdad, para irte de picnic con Robin y asarte unos "Bat-mellows" o unos buenos torreznos.

Hoy las réplicas originales obran en manos de coleccionistas y el original sigue en manos de Barrys, quien dejo de exponerlo en 1996, dado su estado lamentable, tras casi treinta años de letargo. No he querido poner fotos del triste interior con sus letrerotes BAT-COMPUTER , BAT-PHONE, BAT TURN, BAT PARACHUTE,....su telefono de todo a cien y el salpicadero todo desconchado.

Luego hay centenas de frikis que tienen tiempo y dinero para construirse los suyos propios....hijos de puta.

En fin, que coche de superhéroe más legendario que este puede haber, de antes de que se pusise de moda lo de volar como consecuencia de la crisis del pétroleo....

THE LONE CRUSADER

MICHAEL KNIGHT

Que os puedo contar de Maikes Nai que no sepais ya (a la vista de esta imagen seguramente nada bueno). Podemos ver como el hecho de ser un "hombre que no existe", le da impunidad para perpretar estos reportajes fotográficos a los que ninguna persona con un mínimo de decencia se prestaria; por esto adoro a Michael.

Michael como todos los hombres que no existen en un mundo lleno de peligros, tuvo un hermano malo, que tampoco existía, lejos de confraternizar en su desgracia se liaron a mamporros, pues una vez más, las inquietudes de dominar el mundo o más bien de vender unas armas ilegales a unos moros (en estas series de sobremesa, la dominación mundial quedaba como una pretensión un tanto excesiva).
Según los canones, el enfrentamiento debería haber sido a vida o muerte en un bar de country al atardecer, pero Michael tenía su coche fardón y su hermano cogíó una rabieta y quiso ser el "más mejor" asi que se hizo un "camión fantástico", que de fantástico lo que viene a ser fantástico tenía poco...y lo llamó Goliath (Goliath dispondrá de articulo propio en la sección Coches de Leyenda). He aquí el hermano malo: Garth Knight, en un alarde de las habilidades camaleónicas e interpretativas de David Hasselhoff y bien casada con los estándares de la época (los malos tienen bigote)

Garth Knight a punto de matar al hermano
de la tia maciza del bar de country...Grave Error

Michael Knight era un tipo que se pasaba la vida EEUU arriba EEUU abajo, buscando algún entuerto que desfacer, algunos moteros asediando un pueblecito, algunos granjeros asediando un pueblecito, algunos mafiosos asediando un...bueno eso, eso y pegandose por los bares de country. Por más que conducía y conducía, a lo largo de los 90 capitulos no hubo una sola vez que fuese en la dirección correcta, Devon llamaba, y hale a hacer un trompo en mitad de la autopista, aunque fuese en el camión, este siempre parecía alejarse de la zona de la movida, porque también tenía que hacer un trompo siempre. Tanto trompo gratuito y tanta hostia, fue macerando el ácido sentido del humor de Kitt y su personalidad escéptica y chulesca....esto le depararía graves consecuencias con el paso de los años.

Michael Knight tampoco aceptaba siempre de buen grado las mamonadas de KITT así que en cuanto no había malos a la vista procuraba dejarle a su bola, cosa a KITT también le parecía bien, ya que podía aprovechar para chatear un poco y descargarse algo de porno. Por lo general, el coche de paisano de Michael Knight, al cual le gustaban mucho los deportivos era este:

Kitt te necesito!!!!....Kitt!!!!..Dios este trasto
está sordo como una tapia!!!!

El triste final es que claro, tanto bar de country y tanta cerveza....al finall Michael Knight tuvo que afrontar sus problemas con el alcohol y dejar el servicio activo, y claro sin un coche que condujese sólo, la situación se reveló como mucho más crítica de lo que parecía.

David, no eres Michael Knight...y eso NO era
el camión de la Fundación...

Michael nunca pudo volver a patrullar el país y tras superar a medias sus adicciones, llevo durante algunos años una vida completa y feliz en las playas de California, hasta que de nuevo una crisis le devolvió al mal camino, actualmente trata de volver a su cruzada en pos de los inocentes como parte de la condena a trabajos sociales impuesta por un tribunal de Maryland.


En lo que respecta a Kitt, la historia no es mucho mejor, sin Michael y con los malos con bigote en plena extición a finales de los ochenta, la Fundación recorto presupuestos, y Kitt fue retirado del servició activo con deshonor, tras su turbia implicación en un caso de carreras ilegales. Kitt se convirtio en un mercenario y vago por el mundo ayudando al mejor postor (El Dioni, Damon Hill,...) sin mantenimiento, una vida de excesos y un sistema operativo no compatible con Windows, en algún momento en el verano de 1992 sufrió un accidente en una carretera secundaria de Colorado y se dio a la fuga como pudo. Con la transmisión rota y sin ilusiones se descuido y se dejo envejecer en un desguace a las afueras de Denver desde donde diríge una empresa de telemarketing y baja porno de internet.

Kitt, fotografiado en el año 2003 en el
desguace O´Halloran, Denver, Colorado.

COCHES DE LEYENDA

DODGE MONACO 1974

Dile a uno de esos polis viejos y gordos que elijan un coche para perseguir a los malos y elegirán este sin duda, y es que, en la época en la que los coches de policia eran auténticos "coches de policia" (con motor de policia, parachoques de policia,....) el Mónaco era el rey, y hasta casi los ochenta ninguno de sus primos-hermanos pudo meterle mano.

Equipado con el legendario motor Lean Burn 440 High Performance (el motor más grande y potente que se ha montado en un coche de policia americano junto con el 455 Interceptor), en su última versión antes del fin de la gasolina con plomo (osea, de antes de la llegada de los "conversores catalíticos") que bien puesto a punto podía tontear con cifras del orden de los 400 CV (aunque las ya desgraciadamente restrictivas leyes de emisiones obligaron a bajar la compresión de estos motores, dejandoles con 300 CV pelaos) con las suspensiones rebajadas y endurecidas, la dirección asistida más firme para un perfecto control en las persecuciones a alta velocidad, frenos ventilados de asistencia mejorada, la caja automatica reforzada de relación cerrada y directa extralarga Torqueflite A-727 capaz de soportar el tiro de un carro de combate, salidas de escape dobles y colectores independientes, asientos reforzados, con parachoques de acero macizo soldados al chasis y una carroceria que en algunos puntos podía llegar hasta ¡¡¡¡¡¡¡9 veces el espesor de la versión de calle!!!!!!!!!!!! (DIOS "ADORO AMERICA").

Pues con todo esto y más, este auténtico monstruo de más de dos toneladas es capaz de pasar de 0 a 100 km/h en poco más de siete segundos y alcanzar las 150 millas por hora!!. si, no hagais cuentas, tardareis más en salir de vuestro asombro. A tenor de esto no es de extrañar que no tuviese mayor problema a la hora de realizar maniobras como la que podemos ver en esta imagen, siempre y cuando al volante estuviese un as de las persecuciones claro.

El Mónaco, también nos ofrecía "instrumentación de policia" con indicadores para la presión y la temperatura del aceite y "velocimetro de policia" con escala graduada hasta 140, 150 0 160 mph (según versión), neumáticos radiales más anchos y un chasis con el doble de anclajes y refuerzos que la versión de calle para mantener las torsiones al mínimo y barras antivuelco asi como un radiador más grande con electroventilador y diferencial autoblocante para garantizar la adherencia y la tracción en cualquier persecución.

También tenía un blindaje especial para su "batería de policia" (no es broma) que alimentaba los multiples gadgets de policia, y que a su vez dependia de un alternador de autobús alojado en el vano motor.

Junto al tablero de mandos, algunas unidades incorporaron una pegatina que rezaba lo siguiente: "This car is specially equipped for high speed handling, it has high performance springs, shocks and extra anti-sway bars, as well as a heavy-duty engine and transmission and braking system"

El Mónaco alcanzó la fama mundial como fiel escudero de Jake y Elwood Blues en Granujas a todo ritmo, pudiendo considerársele casi miembro de pleno derecho de la banda. Y por supuesto, el coche de Elwood no era ningún fake ni ninguna versión menor, era un autentico 440 High Performace V8 pata negra...¿salto carpado hacia atrás con tirabuzón? tienes dos opciones, gastarte unos dolares en efectos especiales....o comprarte un Monaco 440 "De Policia"...

Aunque los consumos no se ajustan precisamente a los de un TDI moderno, este sedán de cuatro puertas ofrece sitio de sobra para cinco o seis personas, un gran maletero para equipajes, cadáveres o la habitación de los niños, puede mantener velocidades de crucero excepcionales en una autopista actual, en el tráfico urbano no tiene rival ya que al minimo pitido podrás convertir una rotonda cualquiera en un Destruction Derby y salir airoso, y ya si lo sabes aparcar como lo hay que aparcar, el disfrute a sus mandos puede ser casi orgásmico. En definitiva un coche polivalente con el que ir de vacaciones, atravesar muros de hormigon, volar sobre autovias, derrocar a organizaciones paramilitares o extremistas de la provincia....un coche con carisma y un estilo muy personal (siempre y cuando conserves la "pintura de policia, por supuesto)

10 de 10.

A FAVOR: Motor, prestaciones, blindaje cuasimolecular, decoración "squad tunning".

EN CONTRA: Lagunas de equipamiento (no tiene encendedor)

OTROS PELICULONES

Como me quedaron muchas cosas que quería contaros, este no va a ser un artículo de una sola película en concreto sino que voy a tratar de daros a conocer brevemente, la mayores joyas del cine chungo italiano, que es prolífico hasta puntos inimaginables. Empezaremos con otra obra maestra de Lucio Fulci (el de 2019)



ROMA 2033 "THE FIGHTER CENTURIONS" : Película increible que sigue los pasos de la mítica Rollerball y que adelanta algo de Perseguido. Plantea un futuro en el que la devastada roma (los planos de Roma se consiguen con el decorado de 2019, más un coliseo de corchopan) en el que el acontecimiento mundial es un show de gladiadores que se matan salvajemente y que es retrasmitido a todo el mundo por GLOBALVISIÓN. Obviamente, sereis testigos de los artilugios futuristas más frikis y chungos, carreras de sidecares de la muerte y muchas escenas ultragore, asi como de la clásica historia en la que de pronto un Figther Centurion decide que ya está hasta los cojones del rollo y que se las pira. La peli es mala, pero mala mala. Asi que se que la adorareis.



BLASTFIGHTER: Aunque tenía un cartel mejor, he escogido este porque una vez más ejemplifica a la perfección la teoría de EXPLOSIÓN + HELICÓPTERO + CARA DE MALA HOSTIA. Protagonizada por nada más y nada menos que Michael Skipow, que no es otro que Parsifal el de 2019, se suponía que iba a ser una peli de tiros futurista (de ahi lo de blastfighter) pero resulta que se dieron cuenta de que no tenían pasta e hicieron una peli distinta, aunque mantuvieron el título porque era muy fardón.
La pelí sigue más o menos el canón de una peli de Charles Bronson. El tipo, llamdo Jake Tiger, es un expoli que vuelve de la cárcel por matar a su mujer, de la que vuelve se encuentra la ciudad ganduleada a distro y siniestro por un monton de punkarras de lo más ridiiiiiiiiiiiculo. Asi que armado con un extraño rifle que tan pronto dispara balas, como granadas, como bombas de gas, se lía a hostias y a explosiones como en pocas películas, eso se lo hay que reconocer. En un momento Tiger se reencuentra con su hija (cachondisima) que tiene un novio que es asesinado (Grave error) lo cual hace que el tipo se pongo de malisima hostia y mate a mucha más gente de la forma más increible y adorablemente indiscriminada de la historia del cine, luego acaban matando a su hija, lo que desemboca en que durante los últimos 30 minutos de película, el número de bajas humanas sea de aproximadamente 7 por minuto, ademas de unas 3 explosiones de coche. Al final se enfrenta al jefe de los punkarras que no es otro que George Eastman, que a su vez no es otro que el jefe de los hombres mono de 2019, en fin. Esta si que no os la podeis perder.

TIBURON ROJO EN EL OCEANO (DEVOURING WAVES): Con lo del tiburon-pulpo gigante asesino creo que está todo dicho y los actores....que coño, si son los mismos que en las otras.


TERMINATOR 2 AKA SHOCKING DARK: Pues si hijo si, y tú que pensabas que Terminator 2 era una peli guay de James Cameron y Chuachenaguer y resulta que no, es una peli italiana de 1990. Y es que los espaguetis siempre fueron ocurrentes como ellos solos, y este pedazo de documento es buena prueba de ello, más si cabe, si tenemos en cuenta que la peli más que un plagio de Terminator es un plagio de Aliens, con algún que otro ciborg chungarraco metido de por medio y escenas fáciles y gores. Como todo este tipo de bazofia, si quereis os las puedo proporcionar, esta en concreto, es una de las más entrañables, junto con Blastfighter y por lo menos no sale Parsifal.

En fin, dejaremos para otro día otras perlas de la vasta industria que es el cine infrachungo. Espero que hayais disfrutado que estas obras maestras, si conseguis verlas todas, terminarán por fundiros el cerebro y acabereis como yo.

Saludos terricolas.

HOY EN "LOS" PELICULONES

2019 TRAS LA CAIDA DE NUEVA YORK

Hoy llega a nuestras páginas uno de los títulos de culto del género de ciencia ficción italiano de la década de los ochenta. Perpetrada por el inductor principal y cabecilla reconocido de dicho género: Lucio Fulci.

En una increible amalgama de Mad Max (El guerrero de la autopista) y 1997, Rescate en Nueva York, este filme procede a un ataque salvaje a las neuronas desde el primer fotograma hasta el último. Desde la escena inicial en la que se nos muestra un plano general del estado de devastación de Nueva York en el año 2019 con una musiquita casiotonera y un tipo negro tocando un solo de trompeta que no tiene ni pies ni cabeza y que parece pretender algún tipo de evocación nostalgica (Dato fundamental: el autor de la banda sonora es nada más y nada menos que el grandisimo OLIVER ONIONS), hasta la huída final del planeta tierra para desplazarse a la colonia espacial que la resistencia a construido en un planeta cercano clandestinamente (¿Una colonia en Saturno? na, un para de dumpers, unas planchas de pladur, y un par de curritos y en un pis pas....)

El plano general de Nueva York, cabe destacar que es el mismo durante toda la pelicula, bien sea de derecha a izquierda o de izquierda a derecha, y que consiste en un monton de cajas de galletas Fontaneda untadas con un poco de mugre, iluminadas con una deprimente "bombilla azul".

El argumento es más o menos así. En el futuro Estados Unidos ha sido sometido tras una gran guerra nuclear (en este caso debió ser nucelar) por los malvados EURACS, (que son los europeos, recordemos que la película es italiana). Los Euracs, son unos tipos, con unos penosos uniformes de "malos de la muerte", que pese a tener sofisticadas bases y computadoras, van a caballo por la ciudad impartiendo su ley de mano dura sobre los desarrapados que sobreviven escondidos en las cloacas, a los que se dedican a cazar con unas pistolas laser (el láser se les supone la mayor parte del tiempo) que tienen forma de ballesta.
Las implicaciones del hecho de ir a caballo se vuelven más turbias cuando descubrimos que en esa época aún existen coches, a los que se refieren con el nombre de ARCAICOMOVILES. Es precisamente a eso a lo que se dedica el prota de la película: (tragad lo que esteis bebiendo) PARSIFAL.

Hete aquí que el amigo Parsifal (Rubio, ojos azules, melenaza al viento,,,,) está corriendo unas carreras con su buga, que es una mezcla del de Mad Max y el de Ash en la batalla de El Ejercito de las Tinieblas (osea una PUTA MIERDA). En la carrera Parsifal se está enfrentando a cuatro tipos ridículos que van "en el mismo coche" y vestidos de jugadores de hockey. Después de cargarselos a hostias como corresponde, a Parsifal le dan su premio que consiste en dos cosas, a saber: 1º: UNA PUTA 2º: TRES LICENCIAS """PARA MATAR""". Parsifal se las promete muy felices con su puta y el increible triciclo choper en el que se las piran por el desierto, cuando llegan los de la "resistencia" (siempre hay tipos de la "resistencia" en estas pelis) y le encomiendan la siguiente misión, que será el centro del argumento de la peli:

ENCONTRAR A LA ÚLTIMA MUJER FÉRTIL
DE LA TIERRA.

A esto seguiran escenas de su incursión en los suburbios de la ciudad, su encuentro con los desarrapados y con una tia cachonda, que se aliará con él. Tras algunas trepidantes luchas con los ridículos Euracs, terminarán quedando prisioneros en la base Eurac, donde el jefe de los malos tratará de sacarle a hostias dónde está la mujer fértil, (hasta ahora sospechamos que es la cachonda que va con él, pero resulta que no), tras las típicas escenas en la guarida del malo (que por su puesto tiene la inevitable ayudante cachonda con los sujetadores de misil tipo Madonna en sus mejores tiempos, que incluso disparan RAYOS LÁSER POR LOS PEZONES. (Dios por que dirán que está peli es mala)) Parsifal logra escapar en una hábil maniobra que le permite SACARLE LOS OJOS AL MALO (Da igual, porque como es el 2019, aunque van a caballo, le trasplantan unos nuevos en un pis pas).

Tras la huida, Parsifal y la joven chachonda, se introducen en el mundo de las alcantarillas donde se encuentran a la tribu de los hombres mono, unos hombres que ante la imposibilidad de perpetuar la raza con mujeres, se han dedicado durante años a follarse a simios para generar una nueva raza, más fuerte y más peluda. Que claro, ven a la cachonda que trae el Parsifal y se ponen que no veas.

Al final el jefe mono les ayuda a encontrar en una alcantarilla vecina a un Doctor en su laboratorio secreto (Si, ya se que la trama estará empezando a fliparos un poco) que conoce todos los secretos de la fertilidad, los Euracs y los cataclismos acontecidos durante la guerra, y que con un sofisticado equipo mantiene viva a su hija, en coma desde hace años y que resulta ser la jodida ULTIMA MUJER FERTIL (El sofisticado equipo consiste en una cama envuelta de celofan con unos cachos de tubo de plastico y un electro)

Tal que al final escapan, el jefe mono se enamora perdidamente de la niña de la burbuja (si, ya se que está en coma y la conoce hace un minuto, pero el amor no tiene fronteras), tanto se enamora que muere para salvarla y que los otros puedan escapar en una ranchera, que el Profesor ha guardado todos estos años en la alcantarilla (??!!!¡¡¡???¿¿) por supuesto a la ranchera le hacen un blindaje tipo Equipo A, para que en una persecución final Parsifal demuestre que no es el Rey de los Arcaicomoviles por casualidad.

Al final, pues lo dicho, con la resistencia cogen un lanzadera espacial y se van a una base en otro planeta para empezar de nuevo (A la niña de la burbuja la van a dejar fina).

Un elencto actoral nefasto para una película tan jodidamente mala que, casi por momentos ni te ries, uno opción para aquellos que hayan elegido el lado oscuro, pero que no esperen diversión a raudales como en Yo compre una moto vampiro o sinsentidos entrañables como en Dunyayi Kurtaran Adam.

Reseñar que el actor que interpreta a Parsifal sólo hizo un par de películas más, las más destacable TIBURON ROJO EN EL OCEANO (DEVOURING WAVES), en la que tratará de dar caza a un TIBURON PULPO GIGANTE ASESINO....en fin, como veís no dejareís de descubrir fantásticas obras aqui.

2019 tras la caida de Nueva York está actualmente disponible en mi videoteca, cualquier interesado no dude en solicitar copia o préstamo.

Iba a comentar la otra obra maestra de Lucio Fulci, pero la dejaré para otro artículo.

COCHES DE LEYENDA

FORD FALCON COUPE XB GT (1973)

Si pudieseis tener el coche que quisierais....direis que no farda. Esto es "tuning" de güeno y lo demás son tonterias. Nada más y nada menos que el legendario INTERCEPTOR, el úlimo de los V8, conocido mundialmente por coprotagonizar junto a Mel Gibson las tres entregas de la saga Mad Max (eso si, cada pelicula con menos piezas y una pinta cada vez más lamentable).

El coche no sólo gusta y enamora a simple vista. Si quieres un coche que no sólo corra, si no que además lo aparente, más que este no lo aparenta ninguno. Intimida, asusta y acojona.

Enamorar desde luego, pues a Max (Mad) debía de gustarle muchisimo porque si no no se explica que en pleno futuro postapocalíptico, en un lugar donde las bandas de neohumanos se matan por gasolina, el tipo se dedique a pasear páramo arriba y páramo abajo con semejante armatoste, que, molar mola pila, pero os puedo asegurar que no es ningún prodigio de economía de uso.

Y es que con su motor V8 de culata hemisférica y 350 pulgadas cúbicas y el monstruoso compresor volumétrico desembragable Weiand GM 6-71 con inyector Scott (conocido comunmente como la-cosa-esa-guay-que-sobresale-del-capó) este pepino del averno te garantiza la supremacia ante malos motorizados de todo tipo e incluso ante Tina Turner, ya que según fuentes oficiales dicho sistema de sobrealimentación podía sacar facilmente 600 CV del robusto motor 351. Si esto lo rematamos con detalles como los tubarros de escape que sobresalen por los costados, el frontal carenado, y el bello acabado en "negro dominación" conseguimos que el modesto Ford, versión pastiche para el mercado australiano del Falcon americano de 1973 se convierta en un sueño húmedo para gentes como yo.

NOTA DEL EDITOR: Es obligatorio y doloroso reseñar, no obstante que Weiand jamás fabricó un compresor que pudiese conectarse y desconectarse a voluntad y que obviamente en el coche de la peli todo era un ful de estambul, pero todo aquel que se hace una réplica puede hacerlo operativo por supuesto, merecerá la pena.

AMERICAN GUAY OF LIVE 2

Corredores chungos, rifles láser, unos amigos, unos bichos
¿quién dijo que el espacio era aburrido?

Sigourney utilizará todos sus trucos para pillar plaza en la cápsula de escape

Vamos a ver donde lo habíamos dejado....ah si, tiburones mutantes,....

Hasta ahora barajabamos la posibilidad de que tú y tus amigos estuvieseis de vacaciones en algún bosque remoto, castillo del mal,....Cabe también la posibilidad de que por H o por B tú y tus amigos esteis en una estación espacial orbitando la tierra, en una base secreta militar subterranea o submarina entonces.

1) Seguramente estareis trabajando con Donald Sutherland en algún proyecto secreto del gobierno.

2) Si estais allí por casualidad.....si que os gusta buscarla ehhh??? Bueno, puede que los militares os hayan rescatado tras un enfrentamiento imprevisto contra su bicho en mitad del desierto de Sonora o que os hayan rescatado a la deriva despues de haber saltado de un barco fantasma en el que había un ases))ino psicópata...¡Bien pensado! Ni si quiera el más malo puede nadar con un hacha en la mano ( A no ser que estes siendo perseguido por Charles Bronson claro, en cuyo caso, date por muerto).

3) Si estais haciendo un tiburon blanco alterado genéticamente para convertirlo en un monstruo asesino, tal vez estarás planteandote que debiste haber preguntado algo en lugar de pensar solo en la jugosa beca.

4) Ante todo tú país, un país no es fuerte de verdad si no cuenta entre sus filas con un tiburón mutante asesino, asi que si puedes salvarte hazlo sin hacer daño al tiburón.

5) Inspecciona las instalaciones, mezclate con la gente, si hay un cocinero de color simpático, no te separes de él, siempre se salva. Ya se que la biologa marina experta en tiburones está que lo cruje con el traje de neopreno....pero no querrás estar cerca cuando el escualo la cruja a ella

6) Si uno de los miembros del equipo es Scott Glenn y tiene cara de saber más de lo que dice....ESTAIS MUY JODIDOS.

7) Si vas a criar un tiburon mutante, no lo hagas en una pecera diseñada para tiburones no mutantes, pues, en algun momento, crecerá, se encabronará y la romperá liberando toda su maldad.

8) Procura ensayar ante el espejo para parecer convincente cuando vayas a la tienda a pedir una pecera para peces mutantes.

9) Para evitar esto es mejor que nunca intentes crear mutantes, los animales no se hacen más listos, sólo más grandes, feos y malos.

10) Vigila de cerca a Scott Glenn en algún momento tratará de huir sólo en el único batiscafo de emergencia. Tranquilo olvidará hacer la descompresión y estallará como un melón pero se habrá cargado el puto batiscafo. Si no trata de huir...enhorabuena, el será quien matará el bicho porque sabe pila, aunque desgraciadamente morirá.

11) Cuando hay criaturas marinas gigantes y violentas en los alrededores no suele ser una buena idea salir a dar paseos en minisubmarino

12) Si el bicho no lo habeís criado vosotros, sin duda ha sido una reacción a algo muy malo que hay por ahi en el fondo del mar, seguramente algo nuclear u otro experimento secreto del gobierno. Procura enterarte de donde está esa fuente de mutación atómica, seguramente más adelante tendrás que hacerla estallar para matar al bicho.

13) Ojo en las habitaciones donde están las escafandras y los trajes de buzo colgados, a los malos les gusta mucho esconderse en los trajes vacios y quedarse ahi esperandote para matarte

14) Habra una piscina que comunica con el mar, por donde se meten los buzos al agua. Si paseando por ahi oyes un chapoteo en el agua NO ASOMES LAS NARICES PARA MIRAR QUE ES.

15) Normalmente alguién ajeno al personal científico (un militar por ejemplo) tiene algún interes turbio en que no mates al bicho o en esa cosa secreta que le ha hecho mutar. Ese alguien suele ser malo e impredecible y terminará haciendo alguna tonteria. Localizadle e inmovilizadle para sacarle información y os diga de que coño va la movida.

16) Si nadie sabe nada, no os preocupeis, Donald Sutherland está a punto de llegar.

17) Si, es una putada que justo cuando la cosa se complica, en la superficie haya un huracan y las comunicaciones no funciones y los barcos de rescate no puedan venir, pero asi funciona esto.

18) Si nada parece funcionar, vete a donde el cocinero negro y espera a su lado hasta que suceda lo peor.

Si estás en una estación espacial.

1) Vaya si que te gusta a ti complicarte la vida

2) Si eres el primero en despertar de la crioestásis, echa un ojo a las neveras de tus compañeros, si en alguna de ellas está Scott Glenn, no dejes que salga. Si en alguan está Charles Bronson, despiertarle y vuelve a dormirte, los Aliens no tienen nada que hacer.

3) Si descubris que los Aliens viven en los angostos y oscuros conductos de ventilación....ya sabeis donde NO teneis que entrar.

4) Lanzad al espacio a John Hurt, lleva un bicho en la barriga

5) Si a bordo está Sigourney Weaver.....PONTE EN LO PEOR

6) Ya sabes quienes son tus colegas, ya tienes la idea general de la nave, ahora busca uno de esos sonares de mano que te marcan donde está el bicho, tiene que haber un aparato de esos por alguna parte.

7) Mira a ver cuantos bichos hay, si hay uno aún hay esperanzas aislad la cubierta donde está el bicho, esa nave tiene compuertas estancas, reconducid la salida de los incineradores de basura a los conductos de aire de esa cubierta o abrid las compuertas exteriores. El puntito en la pantalla desaparecerá. No cerreis las compuertas y restaureis la presión de la cubierta para ir a ver EL BICHO NO ESTÁ MUERTO, procurad llegar al primer planeta....si el planeta es extraño y el tipo de la gasolinera se ofrece a reparar vuestra nave..........

8) Si hay más de un bicho no hay nada que hacer, corred a la lanzadera de emergencia lo primero de todo y piraos de allí, es estupido entablar una guerra con seres más grandes, más fuertes y más malos, de lo contrario moriréis todos.

9) Se que te estás preguntando por qué si hay cinco tripulantes la cápsula de escape es de tres plazas. Nadie querrá quedarse asi que escoged a dos y matadlos antes de que protesten

10) Si habeis conseguido huir, tranquilos, el bicho está en el techo de la nave.. NO INTENTEIS ESTRELLAR LA NAVE CONTRA UN ARBOL, tratad de achicharrarlo con los propulsores o reentrando en alguna atmósfera su suficientemente densa.

11) A Scott Glenn no va a molarle un pelo despertarse y ver que le habéis dejado allí tirado

12) Si os salvais finalmente, no os apunteis a misiones militares para ir a matar más bichos de esos, es jugarse mucho el cocido. Si en lugar de salvaros caeis en un planeta carcel lo vuestro es ya de juzgado de guardia y os lo mereceis.

13) Si caeis en un extraño planeta habitado por monos....ES NUESTRO PLANETA......MALDITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

AMERICAN GUAY OF LIVE

O "Los guays de la vida"....

Si algo sacamos en claro de la avalancha de series descatalogadas y peliculas jiñosas que nos trajo la revolución televisiva de los noventa es que los americanos, más concretamente los ciudadanos de los Estados Unidos de America no son seres que se comporten, actuen ni piensen como el resto del mundo moderno occidental. Todos hemos querido ser americanos en algún momento de nuestras vidas, asi que hemos recopilado una serie de causas y motivos asi como pautas de comportamiento tipicamente yuesei para que todos podais sentir la clara comunion con el país de las barras y las estrellas. A saber.

PREADOLESCENCIA Y ADOLESCENCIA:

LOS PROS:

1) Ya lo hemos dicho otras veces, los chavales americanos van al instituto en su propio coche, generalmente descapotable.
2) En los institutos todos tienen una taquilla monisima al lado de la cual mantener interesantes charlas sobre quien de los chicos populares ganará las elecciones para presidente de pasillo.
3) Allí si tienes una de esas chaquetas ridículas con una letra "molas" y allí "molar" es sinónimo de tirarte a las animadoras.
4) ¿No os lo había dicho? Allí los institutos tienen ANIMADORAS
5) Obviamente allí a los 16 tienes carné de conducir.
6) Aunque hasta los 21 no puedes beber, no te preocupes tú y tus amigos podeis comprar armas de fuego y armamento táctico militar para pasar el rato en algún bosque cercano en lugar de jugar al duro.
7) Si molas, iras al baile de fin de curso con la jefa de las animadoras, sereís los reyes de la fiesta y la desvirgarás en el asiento trasero de tu Chevrolet Camaro. Si no molas, serás el inadaptado gafapasta que se divertira echándo vodka en el enorme perol de ponche que habrá a la entrada y te iras a tu casa a machacartela en la destartalada ranchera de tu padre.
8) No dudarás a donde ir de fiesta, puesto que sabes bien que la movida está...en el Centro Comercial.
9) La primera vez que tus padres se vayan de viaje, organizarás una fiesta, que desencadenará divertidas peripecias a contrarreloj. No te preocupes, tus padres se enterarán, aprenderás la lección y todos reireis con una gracieta final.

LOS CONTRAS (Y consejos para evitarlos):

1) Si tus amigos guays decidis iros a pasar unos días a cualquier parte con unas amiguitas, has de saber que allí os aguardará un asesino psicopata fruto de alguna maldición milenaria o extraña venganza familiar.

2) Cuando escucheis un ruido, POR DIOS, no es el puto viento, es el asesino, salid corriendo de lugar....

3) ....Salir corriendo del lugar significa SALIR DEL LUGAR no correr al piso de arriba ni al sotano.

4) Nada de -Uhmm, que extraño, el teléfono no funciona (plano de mano con guante negro y alicate cortando el cable) - UHM QUE EXTRAÑO NO, el viento no corta los cables del telefono...SALID CORRIENDO DEL LUGAR. Si a estas alturas no habeis salido corriendo, no cerreis puertas y ventanas, es inútil, el asesino ya está dentro.

5) Como seguramente tratarás de huir en coche, procura marcar cual es la llave que abre la puerta, porque sabemos que llevas más llaves que el sereno, te pondrás nervioso y no atinarás.

6) Una vez en el coche, ponlo en marcha cuanto antes, verás que por la derecha un malo que porta un hacha se aproxima a gran velocidad...ARRANCA no te pongas a BAJAR LOS PESTILLOS, ¡¡ese tipo corre hacia ti con un hacha!! las probabilidades de que trate de abrir la puerta con la mano son nulas.

7) Cuando hayas creido huir y haber dejado al malo atrás, manten la calma, el malo está sobre el techo del coche, en algun momento el hacha comenzará a hacer añicos el techo, tal vez el malo incluso esté en el asiento de atrás; no pares a preguntarte como es posible, usa el viejo truco, abrochate el cinturon y estrella el coche contra un árbol, el malo saldrá despedido...

8) No te quedes quieto llorando o riendo cansado, ni besando a tu novia, ni celebrando la victoria....EL MALO NO ESTÁ MUERTO. No os acerqueis al cadaver a no ser que tengais un rifle y sangre fría, como no teneís ninguna de las dos cosas...SALID CORRIENDO DE ALLÍ

9) No lo intentes, el coche está destrozado y NO VA A ARRANCAR....en el caso de que asi fuera proceder según paso 6.

EN EL CASO DE QUE EL MALO SEA UNA FUERZA MALIGNA Y NO UN PERTURBADO:

1) Estais jodidos

2) Has conseguido una pistola....no te quedes quieto disparando mientras el malo se te acerca, recuerda que es un ser del averno y dificilmente las balas podrán hacerle daño.

3) No le arrojes a un fuego, seguramente saldrá de entre las llamas convertido en algo mucho más terrorífico y con un mosqueo que te cagas.

4) Las fuerzas del mal suelen estar ocupadas en grandes menesteres, a la primera señal de malignidad procurad SALIR CORRIENDO DE ALLI haber si se le olvida

5) Los grandes caserones de piedra asi como castillos semiderruidos situados en páramos son muy del gusto de las fuerzas del mal, asi que si se os hace de noche a ti y a vuestros amigos, bajo ningún concepto entreis en uno de esos lugares a faltar al respeto y a fornicar, os ahorraréis muchos problemas.

6) Si el problema es que el coche se ha estropeado usad los moviles, caminad, pero no salgais de la carretera, por un bosque en mitad de la noche no es fácil hacer autostop.

7) Si caminando llegais a un extraño pueblo y el siniestro tipo de la gasolinera se ofrece a reparar el coche ESE TIO ES UN MALO O UNA FUERZA DEL MAL.....¡¡¡Salid corriendo de allí!!!

8) Si las cosas se ponen feas o inquietantes, no trateis de averiguar oscuros secretos, desenrredar tramas, allanar cementerios ni descubrir intrigas familiares.

9) La gente normal no tiene instrumental de tortura en sus casas, no os fieis

10) Si os dicen --Oh si, la vieja casa de los McClintoc, la gente dice que está maldita...- Os creereis que está maldita y no se ocurrirá ir a pasar la noche alli para asustar a vuestro amigo tonto.

11) Si alguno de vuestros amigos es el típico raro que desde pequeño tiene extrañas premoniciones y siente o ve cosas...No le lleveis nunca de vacaciones con vosotros

SI EL MALO ES UN SER MUTANTE PRODUCTO DE UN PROYECTO SECRETO DEL GOBIERNO:

1) Si que la habeis hecho buena

2) Estais jodidisimos

3) Mantened la calma, antes o despues os encontrareis con el antiguo jefe del proyecto que dimitió porque el no quería crear un arma...sólo investigar y que se siente culpable por haber creado un monstruo. Este hombre, por lo general sera Donald Sutherland.

4) Aprovechad el tiempo que paseis con él para conseguir información, pronto morira en una escena de redención intentando salvaros.

5) Las fuerzas especiales conoceran algún producto o forma de matar al bicho, el sargento imbécil y sus hombres moriran, pero por si saben algo estad al tanto y no perdais detalle. De paso podeis conseguir algunas armas molonas.

6) Estos bichos suelen ser duros y voraces, generalmente la única solución suele ser algún artilugio de implosión subatómica o semejante que tendreís que ir a buscar a la base abandonada donde crearon el bicho. Asi que no dejeis de preguntarle a Donald donde podeis conseguir el chisme en cuestión.

7) Piensa que en las pelis de mutantes y fuerzas del mal, no suelen llamar para la segunda parte a los mismos actores, no te arriesgues inutilmente, procura capear el temporal.

8) Normalmente en la segunda parte los bichos suelen ser mejorados o ser muchos más, asi que si te llaman para la 2 estás pero que muy jodido.

9) Si los bichos son muchos, busca a la reina, siempe hay una, probablemente cerca de una fuente de calor y humedad de la vida cotidiana....la torre de refrigeración de un reactor nuclear.

10) Si los bichos son humanoides y de buen tamaño, los metodos tradicionales tipo hostias tochas, caidas al vacio y armamento pesado son las mejores opciones...nunca intentes matar Criters con un bazoka, para los pequeños y peludos suele funcionar mejor el fuego (mira bien de no quedar tu atrapado en el incendio melón, porque entonces no serás atacado por bichos de mala hostia, sino por bichos con mala hostia en llamas) Si el bicho, que puede pasar, es un tiburón mutante o un gran ser marino entonces si que necesitas un torpedo fotónico, un cañon de plasma o un submarino soviético.

El próximo día continuamos...

PERSONAJES DE LEYENDA

CHARLES BRONSON.

Hay películas de hostias muy míticas, siempre protagonizadas por los típicos ídolos de músculos hipertrofiados con sus cuerpos aceitados y escaso vocabulario. Pero si lo que buscas es el auténtico espiritu de la violencia desenfrenada, la impunidad, las vengazas desproporcionadas, la inmisericordia, la sed de sangre y las pocas palabras....ÉL es tú hombre.
El mero hecho de insultar a Charles Bronson puede desembocar en una matanza de dimensiones colosales en las que se verán acribillados villanos, civiles, niños, ancianos, varios bloques de viviendas de protección oficial y un Carrefour.

El hombre con la mirada más gélida y el parrafo más corto de la historia del cine de acción. La leyenda dice que una vez alguien le vio sonreir....el hombre, su familia, sus amigos y hasta sus compañeros de graduación perecieron irremisiblemente....uno a uno.
Las arrugas de expresión alrededor de sus ojos por tener continuamente cara de ir a matar (de hecho Charles Bronson siempre iba a matar) fueron haciendo que con los años sus ojos se cerraran más y más hasta casi dejarle ciego, problema que el bueno de Charles solventaba portando cada vez armas más grandes para aumentar el índice de acierto, como la brutal ametralladora de "El Justiciero 2" o el bazoka que podemos ver en la imagen superior con el que solía aleccionar a algun que otro pandillero de barrio.

A pesar de que en sus inicios trabajo en cine del "bueno", lo más recordado 12 del patíbulo seguramente, en los ochenta encontró su sitio en las pelis chungas de acción, género en el que logró labrarse un estilo propio y convertirse en una leyenda como el "VIGILANTE" por excelencia.

En sus pelis al principio:
a) Una banda de pandilleros asesinaba a su mujer
b) Una banda de pandilleros violaba a su hija
c) Un perturbado violaba a su hija
d) Una banda de pandilleros mataba a su mejor amigo
e) Un perturbado violaba a su mejor amigo
f) Otros (se incluyen conspiraciones más sofisticadas, tramas políticas,...)

Lo cual derivaba inevitablemente en:

a) Charles Bronson destruía media ciudad mataba a todos los pandilleros y perturbados de forma sangrienta asi como a sus familias, mascotas y demás seres queridos. Ocasionalmente aprovechaba la matanza para salvar a algún niño inconsciente de las tentadoras garras del "crack" (matando al niño, por su puesto)

Aqui sus trabajos más conocidos son, sin duda, las cuatro partes de la saga del JUSTICIERO DE LA NOCHE (Como no: Dead Wish. Dead = El que imparte justicia ; Wish = Oscurecer/caida del sol/torta de pasta de avena típica del Perú). Y puede que tal vez LA LEY DE MURPHY (nada que objetar) en la que el malo es una mujer y en un final épico le dice:

- VETE AL INFIERNO MURPHY

- (Cara de Charles Bronson) LAS DAMAS PRIMERO

A continuación mata a la mujer (el día siguiente madrugará para ir a por su familia)

Desgraciadamente Charles nos dejó el año pasado, pero nos dejó un legado de películas geniales para ver a las dos de la mañana en una cadena privada o, que narices, para compartir con los amigos y echarse unas risas viendo lo rídiculos que eran los padilleros de principios de los ochenta y como acababan desmembrados en un baño de sangre.

MORALEJA:

Suelta a Charles Bronson en el Retiro, en un par de noches los Ñetas y los Latin Kings serán comida para patos, luego el viajará a sudamérica y sus líderes iran cayendo...en la oscuridad....uno a uno....como a Charles le gustaba.