Hace mucho tiempo...

COCHES DE LEYENDA

2006-09-07T17:11:00.000-07:00

GEORGE BARRYS´
LINCOLN Mk III COUPE DE VILLE
AKA "THE CAR"

¡UY! Ahora si que he dejado a alguno anonadado......NO, no es Bender el de Futurama ni un coche Lobo, este coche es de verdad y es el protagonista de la increible película "THE CAR" (ver el artículo anterior).

Una vez más, a George Barrys, le hicieron un encargo especial, construir el coche con el que el mismisimo SATANÁS se divería en su tiempo libre atropellando ciclistas y desmembrando ayudantes de Sheriff, y lo que construyó fue esta puta mole de coche. Intimidante, macizo y misterioso, con sus ventanas opacas color "ámbar maléfico", este buga le iba como anillo al dedo al demonio, ya que escogió el coche de más lujo que se fabricaba en USA en esos años y que, sin maquillaje, todos reconocereis como coche chachi de mafioso o algo asi.....este es el Lincoln Mk III original:

Tras injertarle una calandra de barras verticales tipo Rolls y ese mítico frontal "mirada asesina" el coche quedó como una perfecta criatura del averno, destinada a atormentar a James Brolin y a cuanto se le pusiera por delante en su periplo del desierto. A esto hay que añadir sus brutales parachoques tipo DTM-MATABURROS ideales para el sacrificio de domingueros asi como su capacidad para autodestruirse arrastrando multiples vidas inocentes para despues reaparecer intacto al más puro estilo THE WRAITH.

Desgraciadamente y al margen de los cascarones "stand-in" sólo existió una unidad real, funcional y operativa de este vehículo, que, pese a los rumores en contra, fue destruida durante el rodaje (si veis la pelicula, en un escena el coche se carga a cuatro policias en sus coches de una tacada y esa es la escena en la que el coche resulta destruido). Aunque nunca será recuperado, si es cierto que en cierto pueblo de Escocia un tio aburrido, friki y con mucha pasta, se ha hecho una réplica exacta con la que atemoriza y sorprende a sus tranquilos y bonachones vecinos asi como a algún que otro turista.

EN EL PRÓXIMO COCHE DE LEYENDA......"THE LANDMASTER"....

HOY EN EL PELICULÓN

2006-09-07T16:37:00.000-07:00

"THE CAR"

Bueno, creo que él título y la portada no necesitan más comentarios para que os hagais una idea general del contenido de la pelicula en sí.

Después de haberos fascinado con el descubrimiento de semejante automovil, la premisa de la película (y lo diré una vez más) como es clásico en este genero, es simple de primeras: En un pequeño pueblecito de Estados Unidos ( tendremos en cuenta que el típico pueblo es aquel en el que el número de ayudantes del sheriff susceptibles de morir es casi superior al de habitantes) súbitamente aparece UN COCHE DE LA MUERTE, que se entretiene matando gente al ritmo de una exrtraña melodia de cláxon (bocina de aire tipo camió total), y que se lo pasa pipa el muy cabrón.

Ya dijo alguien una vez que una película en la que sale James Brolin en fardahuevos no puede ser buena de ninguna manera y yo no voy a discutir semejante sentencia.

La cosa es que James es el poli "guay" del pueblo en el que empiezan a acontecer los extraños crimenes del coche psicópata. En un momento de la peli, aparece la inevitable anciana india que sólo habla indio que dice algo revelador, aunque el poli indio que le hace de traductor no se molesta en traducirla.....OH, NO HABÍA NINGÚN CONDUCTOR DENTRO DEL COCHE, LA MALDICIÓN DEL BLA BLA BLA CAERÁ SOBRE BLA BLA BLA...

James Brolin y su colega alcoholico Luke, magistralemente interpretado por el inefable Ronny Cox (AKA : El malo de Robocop, El malo de Desafio Total,....) comienzan a intuir que hay algo chungo detrás de la movida de ese coche de la muerte. Tras movilizar a todas las fuerzas de la ley de la zona; resulta que las profesoras Lauren (la novia de Brolin) y Margie (Atención a sus primorosos calderos) están ensayando en "mitad del desierto" la marcha esta típica que tocan los niños en los colegios americanoss, (por supuesto dos de las niñas son las hijas de Brolin) cuando, precedido de un viento huracanado y los ojos de los caballos saliendose de las orbitas en plan: LOS ANIMALES PRESIENTEN EL MAL, aparece el coche tocando la bocina y de muy mala leche con ganas de matar niños y profesoras jachondas......mira tu que casualmente las novia de Brolin termina haciendo a los niños refugiarse en un VIEJO CEMENTERIO donde (sorpresa) el coche no puede entrar....a continuación sigue una escena bastante tensa entre la profesora cachondo y el coche de la muerte.

Por no destripar mucho diré que, despues de varias muertes, especialmente sensible para el gran público. Los polis del pueblo, junto con un paleto experto en voladuras diseñarán una trampa para el COCHE, que aunque puede escuchar la radio de la policia, y por lo tanto sus tramas, caerá de igual forma en la trampa.....en la que finalmente acabará cayendo desde un acantilado, como en todas estas pelis.

De reseñar, son las persecuciones a cámara rápida, la astucia del coche al esconderse en el garaje de James Brolin para tener un cara a cara, los efectos de sonido y la genial escena final, como el aullido demoníaco y la imagen de Satán entre el fuego....Dios ese coche rugia como nada en este planeta.

Esta película es, en definitiva el estándar para este genero, de COSA DE LA MUERTE desata su terrible ira contra las gentes del TÍPICO PUEBLO DE MICHIGAN. En el año de su estreno, allá en 1977 se perfilaba como un peliculón, aunque años más tarde, sólo un puñado de frikis la defienden como PELI DE CULTO.

Por úlimo, como suele decir Pela, los créditos son parte de la peli, y en esta tienen bastante gracia. No dejeís de verla, las escenas guays con el coche del mal, compensan la falta de ritmo e interes así como los momentos terriblemente aburridos y de compromiso de los que está plagada la pélicula. Una pela que al mejor alivio cómico del film se lo cargue el coche nada más empezar.....En fin....que os aproveche.

¿HAY TIA CACHONDA EN ESTA PELÍCULA? Sale Margie, la profesora que todos hubiesemos querido tener, con unos caldares que desafían todas las leyes de la física (y ademas el director se recrea haciendola correr hacia la camara de forma gratuita). Por lo que se refiere al típico papel de la "cachonda" de la peli, esa es la novia de Brolin, que es mona, pero no da la talla como cachonda.

¿SALEN TETAS EN ESTA PELI? NO

NÚMERO DE MUERTES: 14, para una pelí de un coche asesino puede parecer modesto, pero os aseguro que este coche no va a lo facil y espera en la oscuridad a la salida de un concierto de La Oreja de Van Gogh (dios que idea para la segunda parte), las muertes van subiendo en hijoputismo y cabronez a medida que la historia transcurre.

MUERTE MÁS CELEBRE: Esa si os la cuento os destripo el dramatismo de la peli, pero una cosa os diré....hasta que vi esta pelicula creía una buena idea esconderme en mi casa de un coche asesino de cinco metros y medio.....ahora se que no lo es.

FRASE MÁS CELEBRE: La frase más celebre es sin duda la melodía de bocinazos que da el coche cada vez de destripa a un dominguero o ayudante de sheriff.

¿SALE JAMES BROLIN EN FARDAHUEVOS? SI

¿MERECE LA PENA VER ESTÁ PELÍCULA? Sin duda, las pelis de objetos inanimados poseidos por el mal siempre cunden, y si, como hemos visto aqui, hasta un ascensor daba buen juego, imaginaos un coche satánico tuneado.

¿MUERE EL MALO DE UNA FORMA ESTÚPIDA? Esta película es un clásico fiel al género, asi que, como es de rigor en películas de coches y camiones del mal, el coche termina destruido, tras un ingenioso ardid de James Brolin para tirarlo por un barranco (el clásico driblaje torero del héroe al borde de un acantilado).....o al menos eso es lo que parece..........

NOTA: Como no, película disponible via Davo, no dudeis en consultar.

COCHES DE LEYENDA

2006-09-04T05:57:00.000-07:00

GEORGE BARRYS´ LINCOLN FUTURA
AKA "BATMOBILE"

De leyenda pero de la buena. Bueno cucos, esta monada u horror (va en gustos) es el autentico y original Lincoln Futura, que Ford construyo como "concept car" para adelantar lo que iba a ser el coche del futuro allá en 1955....mira que molaría vivir en un mundo en el que todos los coches tuvieran esta pinta ehhh??.
El Futura, en cuya construcción se invirtió un cuarto de millón de dolares, paseo por las más importantes ferias y convenciones a mediados de los cincuenta y luego simplemente dejó de tener interes. Pintado de rojo "amanecer atómico", hizo papeles secundarios en varias peliculas de ciencia ficción cincuenteras de esas que sólo los nerds ultrafreaks que salen en las pelis americanas como los amigos de Mulder y similares.
Ya entrados los sesenta, este coche criaba ortigas en un descampado tras los estudios de la 20th Century Fox.
Asi que cuando en 1966 se planteó la necesidad de crear un coche para Batman ante la inminente serie, Dan Jefreys y George Barrys (la crem de la crem de los coches de leyenda), vieron el coche tirado y les moló pila asi que tras un acuerdo con los estudios y la fabrica, Ford Motor Company vendió el Lincoln Futura a George por la suma de "1 DOLAR".

En tres semanas de martillazos, radiales y soldaduras (lástima que no estaba Jeese James), el Lincoln Futura, se convirtió en el entrañable Batmovil de Adam West, que a pesar de los bat-spoileres, las bat-ruedas. el bat-propulsor y los batmisiles, aún recordaba algo del primitivo Futura

Él coche que veis es el único Futura/batmovil, y prácticamente el único que fue usado en la serie. Barrys construyó cuatro réplicas más, tres de ellas en fibra de vidrio como reserva y para actos promocionales mayoritariamente y uno de ellos con carrocería de metal para usar en la película y en la serie, aunque por lo visto nunca llego a salir (las versiones sobre esto son varias asi que si os interesa investigar, hala a frikear por páginas de Batman).

El Batmovil, como pasa en estos coches, no era precisamente una joya, el motor y la transmisión eran modelos experimentales Lincoln dificiles de repara y tras una temporada de serie el coche a duras penas aguantaba el tiron, frenaba mal y la dirección fallaba, estando en un par de ocasiones a punto de costarle un disgusto al "stunt driver". A Adam West y al especialista no les gustaba nada que Barrys hubiese cortado el volante original para convertirlo en el bat-volante, asi que termino sustituyendose por uno normal, el motor y la transmisión original fueron a la chatarra y se le colocó la mecánica de un Ford Galaxy del 66. Esto no mejoró mucho las cosas, ya que el "cochecito" con todas las tonterias pesaba 3200 kilos y no era capaz de conseguir las bat- aceleraciones fulgurantes que se le requerian (lo que obligo a usar el cutrerio de acelerar las imagenes cuando Adam activava la bat-turbina). Las ruedas deportivas que montaba se desintegraban rápidamente bajo los balanceos del pesado bat-armatoste.
Además el coche, como puede apreciarse, no tiene luces ni limpiaparabrisas, y no podía conducirse a velocidad elevada más que unas pocas millas, ya que, debido a su construcción, se sobrecalentaba continuamente pese. a la introducción de ventiladores extra en el motor (En el salpicadores aún conserva un letrero rojo que advierte al conductor de conectar los ventiladores antes de arrancar el motor)

A pesar de todas estas contrariedades, el coche ofrece otras cualidades como telefono bluetooth (imagen superior), capacidad para hacer bat-giros, bat-ordenador de a bordo, y bat-casi todo lo que se te ocurra. Conducir este coche es una experiencia unica en inigualable con la que sólo han sido honrados Adam West, el especialista residente y el propio Barrys. Es tope fardon y bonito dentro de su estilo futurista sesentero. Y, eso si, el fogón de atrás tenía una bombona de butano para echar fuego de verdad, para irte de picnic con Robin y asarte unos "Bat-mellows" o unos buenos torreznos.

Hoy las réplicas originales obran en manos de coleccionistas y el original sigue en manos de Barrys, quien dejo de exponerlo en 1996, dado su estado lamentable, tras casi treinta años de letargo. No he querido poner fotos del triste interior con sus letrerotes BAT-COMPUTER , BAT-PHONE, BAT TURN, BAT PARACHUTE,....su telefono de todo a cien y el salpicadero todo desconchado.

Luego hay centenas de frikis que tienen tiempo y dinero para construirse los suyos propios....hijos de puta.

En fin, que coche de superhéroe más legendario que este puede haber, de antes de que se pusise de moda lo de volar como consecuencia de la crisis del pétroleo....

THE LONE CRUSADER

2006-09-03T07:34:00.000-07:00

MICHAEL KNIGHT

Que os puedo contar de Maikes Nai que no sepais ya (a la vista de esta imagen seguramente nada bueno). Podemos ver como el hecho de ser un "hombre que no existe", le da impunidad para perpretar estos reportajes fotográficos a los que ninguna persona con un mínimo de decencia se prestaria; por esto adoro a Michael.

Michael como todos los hombres que no existen en un mundo lleno de peligros, tuvo un hermano malo, que tampoco existía, lejos de confraternizar en su desgracia se liaron a mamporros, pues una vez más, las inquietudes de dominar el mundo o más bien de vender unas armas ilegales a unos moros (en estas series de sobremesa, la dominación mundial quedaba como una pretensión un tanto excesiva).
Según los canones, el enfrentamiento debería haber sido a vida o muerte en un bar de country al atardecer, pero Michael tenía su coche fardón y su hermano cogíó una rabieta y quiso ser el "más mejor" asi que se hizo un "camión fantástico", que de fantástico lo que viene a ser fantástico tenía poco...y lo llamó Goliath (Goliath dispondrá de articulo propio en la sección Coches de Leyenda). He aquí el hermano malo: Garth Knight, en un alarde de las habilidades camaleónicas e interpretativas de David Hasselhoff y bien casada con los estándares de la época (los malos tienen bigote)

Garth Knight a punto de matar al hermano
de la tia maciza del bar de country...Grave Error

Michael Knight era un tipo que se pasaba la vida EEUU arriba EEUU abajo, buscando algún entuerto que desfacer, algunos moteros asediando un pueblecito, algunos granjeros asediando un pueblecito, algunos mafiosos asediando un...bueno eso, eso y pegandose por los bares de country. Por más que conducía y conducía, a lo largo de los 90 capitulos no hubo una sola vez que fuese en la dirección correcta, Devon llamaba, y hale a hacer un trompo en mitad de la autopista, aunque fuese en el camión, este siempre parecía alejarse de la zona de la movida, porque también tenía que hacer un trompo siempre. Tanto trompo gratuito y tanta hostia, fue macerando el ácido sentido del humor de Kitt y su personalidad escéptica y chulesca....esto le depararía graves consecuencias con el paso de los años.

Michael Knight tampoco aceptaba siempre de buen grado las mamonadas de KITT así que en cuanto no había malos a la vista procuraba dejarle a su bola, cosa a KITT también le parecía bien, ya que podía aprovechar para chatear un poco y descargarse algo de porno. Por lo general, el coche de paisano de Michael Knight, al cual le gustaban mucho los deportivos era este:

Kitt te necesito!!!!....Kitt!!!!..Dios este trasto
está sordo como una tapia!!!!

El triste final es que claro, tanto bar de country y tanta cerveza....al finall Michael Knight tuvo que afrontar sus problemas con el alcohol y dejar el servicio activo, y claro sin un coche que condujese sólo, la situación se reveló como mucho más crítica de lo que parecía.

David, no eres Michael Knight...y eso NO era
el camión de la Fundación...

Michael nunca pudo volver a patrullar el país y tras superar a medias sus adicciones, llevo durante algunos años una vida completa y feliz en las playas de California, hasta que de nuevo una crisis le devolvió al mal camino, actualmente trata de volver a su cruzada en pos de los inocentes como parte de la condena a trabajos sociales impuesta por un tribunal de Maryland.

En lo que respecta a Kitt, la historia no es mucho mejor, sin Michael y con los malos con bigote en plena extición a finales de los ochenta, la Fundación recorto presupuestos, y Kitt fue retirado del servició activo con deshonor, tras su turbia implicación en un caso de carreras ilegales. Kitt se convirtio en un mercenario y vago por el mundo ayudando al mejor postor (El Dioni, Damon Hill,...) sin mantenimiento, una vida de excesos y un sistema operativo no compatible con Windows, en algún momento en el verano de 1992 sufrió un accidente en una carretera secundaria de Colorado y se dio a la fuga como pudo. Con la transmisión rota y sin ilusiones se descuido y se dejo envejecer en un desguace a las afueras de Denver desde donde diríge una empresa de telemarketing y baja porno de internet.

Kitt, fotografiado en el año 2003 en el
desguace O´Halloran, Denver, Colorado.

COCHES DE LEYENDA

2006-09-02T04:57:00.000-07:00

DODGE MONACO 1974

Dile a uno de esos polis viejos y gordos que elijan un coche para perseguir a los malos y elegirán este sin duda, y es que, en la época en la que los coches de policia eran auténticos "coches de policia" (con motor de policia, parachoques de policia,....) el Mónaco era el rey, y hasta casi los ochenta ninguno de sus primos-hermanos pudo meterle mano.

Equipado con el legendario motor Lean Burn 440 High Performance (el motor más grande y potente que se ha montado en un coche de policia americano junto con el 455 Interceptor), en su última versión antes del fin de la gasolina con plomo (osea, de antes de la llegada de los "conversores catalíticos") que bien puesto a punto podía tontear con cifras del orden de los 400 CV (aunque las ya desgraciadamente restrictivas leyes de emisiones obligaron a bajar la compresión de estos motores, dejandoles con 300 CV pelaos) con las suspensiones rebajadas y endurecidas, la dirección asistida más firme para un perfecto control en las persecuciones a alta velocidad, frenos ventilados de asistencia mejorada, la caja automatica reforzada de relación cerrada y directa extralarga Torqueflite A-727 capaz de soportar el tiro de un carro de combate, salidas de escape dobles y colectores independientes, asientos reforzados, con parachoques de acero macizo soldados al chasis y una carroceria que en algunos puntos podía llegar hasta ¡¡¡¡¡¡¡9 veces el espesor de la versión de calle!!!!!!!!!!!! (DIOS "ADORO AMERICA").

Pues con todo esto y más, este auténtico monstruo de más de dos toneladas es capaz de pasar de 0 a 100 km/h en poco más de siete segundos y alcanzar las 150 millas por hora!!. si, no hagais cuentas, tardareis más en salir de vuestro asombro. A tenor de esto no es de extrañar que no tuviese mayor problema a la hora de realizar maniobras como la que podemos ver en esta imagen, siempre y cuando al volante estuviese un as de las persecuciones claro.

El Mónaco, también nos ofrecía "instrumentación de policia" con indicadores para la presión y la temperatura del aceite y "velocimetro de policia" con escala graduada hasta 140, 150 0 160 mph (según versión), neumáticos radiales más anchos y un chasis con el doble de anclajes y refuerzos que la versión de calle para mantener las torsiones al mínimo y barras antivuelco asi como un radiador más grande con electroventilador y diferencial autoblocante para garantizar la adherencia y la tracción en cualquier persecución.

También tenía un blindaje especial para su "batería de policia" (no es broma) que alimentaba los multiples gadgets de policia, y que a su vez dependia de un alternador de autobús alojado en el vano motor.

Junto al tablero de mandos, algunas unidades incorporaron una pegatina que rezaba lo siguiente: "This car is specially equipped for high speed handling, it has high performance springs, shocks and extra anti-sway bars, as well as a heavy-duty engine and transmission and braking system"

El Mónaco alcanzó la fama mundial como fiel escudero de Jake y Elwood Blues en Granujas a todo ritmo, pudiendo considerársele casi miembro de pleno derecho de la banda. Y por supuesto, el coche de Elwood no era ningún fake ni ninguna versión menor, era un autentico 440 High Performace V8 pata negra...¿salto carpado hacia atrás con tirabuzón? tienes dos opciones, gastarte unos dolares en efectos especiales....o comprarte un Monaco 440 "De Policia"...

Aunque los consumos no se ajustan precisamente a los de un TDI moderno, este sedán de cuatro puertas ofrece sitio de sobra para cinco o seis personas, un gran maletero para equipajes, cadáveres o la habitación de los niños, puede mantener velocidades de crucero excepcionales en una autopista actual, en el tráfico urbano no tiene rival ya que al minimo pitido podrás convertir una rotonda cualquiera en un Destruction Derby y salir airoso, y ya si lo sabes aparcar como lo hay que aparcar, el disfrute a sus mandos puede ser casi orgásmico. En definitiva un coche polivalente con el que ir de vacaciones, atravesar muros de hormigon, volar sobre autovias, derrocar a organizaciones paramilitares o extremistas de la provincia....un coche con carisma y un estilo muy personal (siempre y cuando conserves la "pintura de policia, por supuesto)

10 de 10.

A FAVOR: Motor, prestaciones, blindaje cuasimolecular, decoración "squad tunning".

EN CONTRA: Lagunas de equipamiento (no tiene encendedor)

OTROS PELICULONES

2006-09-01T10:22:00.000-07:00

Como me quedaron muchas cosas que quería contaros, este no va a ser un artículo de una sola película en concreto sino que voy a tratar de daros a conocer brevemente, la mayores joyas del cine chungo italiano, que es prolífico hasta puntos inimaginables. Empezaremos con otra obra maestra de Lucio Fulci (el de 2019)

ROMA 2033 "THE FIGHTER CENTURIONS" : Película increible que sigue los pasos de la mítica Rollerball y que adelanta algo de Perseguido. Plantea un futuro en el que la devastada roma (los planos de Roma se consiguen con el decorado de 2019, más un coliseo de corchopan) en el que el acontecimiento mundial es un show de gladiadores que se matan salvajemente y que es retrasmitido a todo el mundo por GLOBALVISIÓN. Obviamente, sereis testigos de los artilugios futuristas más frikis y chungos, carreras de sidecares de la muerte y muchas escenas ultragore, asi como de la clásica historia en la que de pronto un Figther Centurion decide que ya está hasta los cojones del rollo y que se las pira. La peli es mala, pero mala mala. Asi que se que la adorareis.

BLASTFIGHTER: Aunque tenía un cartel mejor, he escogido este porque una vez más ejemplifica a la perfección la teoría de EXPLOSIÓN + HELICÓPTERO + CARA DE MALA HOSTIA. Protagonizada por nada más y nada menos que Michael Skipow, que no es otro que Parsifal el de 2019, se suponía que iba a ser una peli de tiros futurista (de ahi lo de blastfighter) pero resulta que se dieron cuenta de que no tenían pasta e hicieron una peli distinta, aunque mantuvieron el título porque era muy fardón.
La pelí sigue más o menos el canón de una peli de Charles Bronson. El tipo, llamdo Jake Tiger, es un expoli que vuelve de la cárcel por matar a su mujer, de la que vuelve se encuentra la ciudad ganduleada a distro y siniestro por un monton de punkarras de lo más ridiiiiiiiiiiiculo. Asi que armado con un extraño rifle que tan pronto dispara balas, como granadas, como bombas de gas, se lía a hostias y a explosiones como en pocas películas, eso se lo hay que reconocer. En un momento Tiger se reencuentra con su hija (cachondisima) que tiene un novio que es asesinado (Grave error) lo cual hace que el tipo se pongo de malisima hostia y mate a mucha más gente de la forma más increible y adorablemente indiscriminada de la historia del cine, luego acaban matando a su hija, lo que desemboca en que durante los últimos 30 minutos de película, el número de bajas humanas sea de aproximadamente 7 por minuto, ademas de unas 3 explosiones de coche. Al final se enfrenta al jefe de los punkarras que no es otro que George Eastman, que a su vez no es otro que el jefe de los hombres mono de 2019, en fin. Esta si que no os la podeis perder.

TIBURON ROJO EN EL OCEANO (DEVOURING WAVES): Con lo del tiburon-pulpo gigante asesino creo que está todo dicho y los actores....que coño, si son los mismos que en las otras.

TERMINATOR 2 AKA SHOCKING DARK: Pues si hijo si, y tú que pensabas que Terminator 2 era una peli guay de James Cameron y Chuachenaguer y resulta que no, es una peli italiana de 1990. Y es que los espaguetis siempre fueron ocurrentes como ellos solos, y este pedazo de documento es buena prueba de ello, más si cabe, si tenemos en cuenta que la peli más que un plagio de Terminator es un plagio de Aliens, con algún que otro ciborg chungarraco metido de por medio y escenas fáciles y gores. Como todo este tipo de bazofia, si quereis os las puedo proporcionar, esta en concreto, es una de las más entrañables, junto con Blastfighter y por lo menos no sale Parsifal.

En fin, dejaremos para otro día otras perlas de la vasta industria que es el cine infrachungo. Espero que hayais disfrutado que estas obras maestras, si conseguis verlas todas, terminarán por fundiros el cerebro y acabereis como yo.

Saludos terricolas.

HOY EN "LOS" PELICULONES

2006-09-01T09:24:00.000-07:00

2019 TRAS LA CAIDA DE NUEVA YORK

Hoy llega a nuestras páginas uno de los títulos de culto del género de ciencia ficción italiano de la década de los ochenta. Perpetrada por el inductor principal y cabecilla reconocido de dicho género: Lucio Fulci.

En una increible amalgama de Mad Max (El guerrero de la autopista) y 1997, Rescate en Nueva York, este filme procede a un ataque salvaje a las neuronas desde el primer fotograma hasta el último. Desde la escena inicial en la que se nos muestra un plano general del estado de devastación de Nueva York en el año 2019 con una musiquita casiotonera y un tipo negro tocando un solo de trompeta que no tiene ni pies ni cabeza y que parece pretender algún tipo de evocación nostalgica (Dato fundamental: el autor de la banda sonora es nada más y nada menos que el grandisimo OLIVER ONIONS), hasta la huída final del planeta tierra para desplazarse a la colonia espacial que la resistencia a construido en un planeta cercano clandestinamente (¿Una colonia en Saturno? na, un para de dumpers, unas planchas de pladur, y un par de curritos y en un pis pas....)

El plano general de Nueva York, cabe destacar que es el mismo durante toda la pelicula, bien sea de derecha a izquierda o de izquierda a derecha, y que consiste en un monton de cajas de galletas Fontaneda untadas con un poco de mugre, iluminadas con una deprimente "bombilla azul".

El argumento es más o menos así. En el futuro Estados Unidos ha sido sometido tras una gran guerra nuclear (en este caso debió ser nucelar) por los malvados EURACS, (que son los europeos, recordemos que la película es italiana). Los Euracs, son unos tipos, con unos penosos uniformes de "malos de la muerte", que pese a tener sofisticadas bases y computadoras, van a caballo por la ciudad impartiendo su ley de mano dura sobre los desarrapados que sobreviven escondidos en las cloacas, a los que se dedican a cazar con unas pistolas laser (el láser se les supone la mayor parte del tiempo) que tienen forma de ballesta.
Las implicaciones del hecho de ir a caballo se vuelven más turbias cuando descubrimos que en esa época aún existen coches, a los que se refieren con el nombre de ARCAICOMOVILES. Es precisamente a eso a lo que se dedica el prota de la película: (tragad lo que esteis bebiendo) PARSIFAL.

Hete aquí que el amigo Parsifal (Rubio, ojos azules, melenaza al viento,,,,) está corriendo unas carreras con su buga, que es una mezcla del de Mad Max y el de Ash en la batalla de El Ejercito de las Tinieblas (osea una PUTA MIERDA). En la carrera Parsifal se está enfrentando a cuatro tipos ridículos que van "en el mismo coche" y vestidos de jugadores de hockey. Después de cargarselos a hostias como corresponde, a Parsifal le dan su premio que consiste en dos cosas, a saber: 1º: UNA PUTA 2º: TRES LICENCIAS """PARA MATAR""". Parsifal se las promete muy felices con su puta y el increible triciclo choper en el que se las piran por el desierto, cuando llegan los de la "resistencia" (siempre hay tipos de la "resistencia" en estas pelis) y le encomiendan la siguiente misión, que será el centro del argumento de la peli:

ENCONTRAR A LA ÚLTIMA MUJER FÉRTIL
DE LA TIERRA.

A esto seguiran escenas de su incursión en los suburbios de la ciudad, su encuentro con los desarrapados y con una tia cachonda, que se aliará con él. Tras algunas trepidantes luchas con los ridículos Euracs, terminarán quedando prisioneros en la base Eurac, donde el jefe de los malos tratará de sacarle a hostias dónde está la mujer fértil, (hasta ahora sospechamos que es la cachonda que va con él, pero resulta que no), tras las típicas escenas en la guarida del malo (que por su puesto tiene la inevitable ayudante cachonda con los sujetadores de misil tipo Madonna en sus mejores tiempos, que incluso disparan RAYOS LÁSER POR LOS PEZONES. (Dios por que dirán que está peli es mala)) Parsifal logra escapar en una hábil maniobra que le permite SACARLE LOS OJOS AL MALO (Da igual, porque como es el 2019, aunque van a caballo, le trasplantan unos nuevos en un pis pas).

Tras la huida, Parsifal y la joven chachonda, se introducen en el mundo de las alcantarillas donde se encuentran a la tribu de los hombres mono, unos hombres que ante la imposibilidad de perpetuar la raza con mujeres, se han dedicado durante años a follarse a simios para generar una nueva raza, más fuerte y más peluda. Que claro, ven a la cachonda que trae el Parsifal y se ponen que no veas.

Al final el jefe mono les ayuda a encontrar en una alcantarilla vecina a un Doctor en su laboratorio secreto (Si, ya se que la trama estará empezando a fliparos un poco) que conoce todos los secretos de la fertilidad, los Euracs y los cataclismos acontecidos durante la guerra, y que con un sofisticado equipo mantiene viva a su hija, en coma desde hace años y que resulta ser la jodida ULTIMA MUJER FERTIL (El sofisticado equipo consiste en una cama envuelta de celofan con unos cachos de tubo de plastico y un electro)

Tal que al final escapan, el jefe mono se enamora perdidamente de la niña de la burbuja (si, ya se que está en coma y la conoce hace un minuto, pero el amor no tiene fronteras), tanto se enamora que muere para salvarla y que los otros puedan escapar en una ranchera, que el Profesor ha guardado todos estos años en la alcantarilla (??!!!¡¡¡???¿¿) por supuesto a la ranchera le hacen un blindaje tipo Equipo A, para que en una persecución final Parsifal demuestre que no es el Rey de los Arcaicomoviles por casualidad.

Al final, pues lo dicho, con la resistencia cogen un lanzadera espacial y se van a una base en otro planeta para empezar de nuevo (A la niña de la burbuja la van a dejar fina).

Un elencto actoral nefasto para una película tan jodidamente mala que, casi por momentos ni te ries, uno opción para aquellos que hayan elegido el lado oscuro, pero que no esperen diversión a raudales como en Yo compre una moto vampiro o sinsentidos entrañables como en Dunyayi Kurtaran Adam.

Reseñar que el actor que interpreta a Parsifal sólo hizo un par de películas más, las más destacable TIBURON ROJO EN EL OCEANO (DEVOURING WAVES), en la que tratará de dar caza a un TIBURON PULPO GIGANTE ASESINO....en fin, como veís no dejareís de descubrir fantásticas obras aqui.

2019 tras la caida de Nueva York está actualmente disponible en mi videoteca, cualquier interesado no dude en solicitar copia o préstamo.

Iba a comentar la otra obra maestra de Lucio Fulci, pero la dejaré para otro artículo.

COCHES DE LEYENDA

2006-08-31T06:59:00.000-07:00

FORD FALCON COUPE XB GT (1973)

Si pudieseis tener el coche que quisierais....direis que no farda. Esto es "tuning" de güeno y lo demás son tonterias. Nada más y nada menos que el legendario INTERCEPTOR, el úlimo de los V8, conocido mundialmente por coprotagonizar junto a Mel Gibson las tres entregas de la saga Mad Max (eso si, cada pelicula con menos piezas y una pinta cada vez más lamentable).

El coche no sólo gusta y enamora a simple vista. Si quieres un coche que no sólo corra, si no que además lo aparente, más que este no lo aparenta ninguno. Intimida, asusta y acojona.

Enamorar desde luego, pues a Max (Mad) debía de gustarle muchisimo porque si no no se explica que en pleno futuro postapocalíptico, en un lugar donde las bandas de neohumanos se matan por gasolina, el tipo se dedique a pasear páramo arriba y páramo abajo con semejante armatoste, que, molar mola pila, pero os puedo asegurar que no es ningún prodigio de economía de uso.

Y es que con su motor V8 de culata hemisférica y 350 pulgadas cúbicas y el monstruoso compresor volumétrico desembragable Weiand GM 6-71 con inyector Scott (conocido comunmente como la-cosa-esa-guay-que-sobresale-del-capó) este pepino del averno te garantiza la supremacia ante malos motorizados de todo tipo e incluso ante Tina Turner, ya que según fuentes oficiales dicho sistema de sobrealimentación podía sacar facilmente 600 CV del robusto motor 351. Si esto lo rematamos con detalles como los tubarros de escape que sobresalen por los costados, el frontal carenado, y el bello acabado en "negro dominación" conseguimos que el modesto Ford, versión pastiche para el mercado australiano del Falcon americano de 1973 se convierta en un sueño húmedo para gentes como yo.

NOTA DEL EDITOR: Es obligatorio y doloroso reseñar, no obstante que Weiand jamás fabricó un compresor que pudiese conectarse y desconectarse a voluntad y que obviamente en el coche de la peli todo era un ful de estambul, pero todo aquel que se hace una réplica puede hacerlo operativo por supuesto, merecerá la pena.

AMERICAN GUAY OF LIVE 2

2006-08-30T07:33:00.000-07:00

Corredores chungos, rifles láser, unos amigos, unos bichos
¿quién dijo que el espacio era aburrido?

Sigourney utilizará todos sus trucos para pillar plaza en la cápsula de escape

Vamos a ver donde lo habíamos dejado....ah si, tiburones mutantes,....

Hasta ahora barajabamos la posibilidad de que tú y tus amigos estuvieseis de vacaciones en algún bosque remoto, castillo del mal,....Cabe también la posibilidad de que por H o por B tú y tus amigos esteis en una estación espacial orbitando la tierra, en una base secreta militar subterranea o submarina entonces.

1) Seguramente estareis trabajando con Donald Sutherland en algún proyecto secreto del gobierno.

2) Si estais allí por casualidad.....si que os gusta buscarla ehhh??? Bueno, puede que los militares os hayan rescatado tras un enfrentamiento imprevisto contra su bicho en mitad del desierto de Sonora o que os hayan rescatado a la deriva despues de haber saltado de un barco fantasma en el que había un ases))ino psicópata...¡Bien pensado! Ni si quiera el más malo puede nadar con un hacha en la mano ( A no ser que estes siendo perseguido por Charles Bronson claro, en cuyo caso, date por muerto).

3) Si estais haciendo un tiburon blanco alterado genéticamente para convertirlo en un monstruo asesino, tal vez estarás planteandote que debiste haber preguntado algo en lugar de pensar solo en la jugosa beca.

4) Ante todo tú país, un país no es fuerte de verdad si no cuenta entre sus filas con un tiburón mutante asesino, asi que si puedes salvarte hazlo sin hacer daño al tiburón.

5) Inspecciona las instalaciones, mezclate con la gente, si hay un cocinero de color simpático, no te separes de él, siempre se salva. Ya se que la biologa marina experta en tiburones está que lo cruje con el traje de neopreno....pero no querrás estar cerca cuando el escualo la cruja a ella

6) Si uno de los miembros del equipo es Scott Glenn y tiene cara de saber más de lo que dice....ESTAIS MUY JODIDOS.

7) Si vas a criar un tiburon mutante, no lo hagas en una pecera diseñada para tiburones no mutantes, pues, en algun momento, crecerá, se encabronará y la romperá liberando toda su maldad.

8) Procura ensayar ante el espejo para parecer convincente cuando vayas a la tienda a pedir una pecera para peces mutantes.

9) Para evitar esto es mejor que nunca intentes crear mutantes, los animales no se hacen más listos, sólo más grandes, feos y malos.

10) Vigila de cerca a Scott Glenn en algún momento tratará de huir sólo en el único batiscafo de emergencia. Tranquilo olvidará hacer la descompresión y estallará como un melón pero se habrá cargado el puto batiscafo. Si no trata de huir...enhorabuena, el será quien matará el bicho porque sabe pila, aunque desgraciadamente morirá.

11) Cuando hay criaturas marinas gigantes y violentas en los alrededores no suele ser una buena idea salir a dar paseos en minisubmarino

12) Si el bicho no lo habeís criado vosotros, sin duda ha sido una reacción a algo muy malo que hay por ahi en el fondo del mar, seguramente algo nuclear u otro experimento secreto del gobierno. Procura enterarte de donde está esa fuente de mutación atómica, seguramente más adelante tendrás que hacerla estallar para matar al bicho.

13) Ojo en las habitaciones donde están las escafandras y los trajes de buzo colgados, a los malos les gusta mucho esconderse en los trajes vacios y quedarse ahi esperandote para matarte

14) Habra una piscina que comunica con el mar, por donde se meten los buzos al agua. Si paseando por ahi oyes un chapoteo en el agua NO ASOMES LAS NARICES PARA MIRAR QUE ES.

15) Normalmente alguién ajeno al personal científico (un militar por ejemplo) tiene algún interes turbio en que no mates al bicho o en esa cosa secreta que le ha hecho mutar. Ese alguien suele ser malo e impredecible y terminará haciendo alguna tonteria. Localizadle e inmovilizadle para sacarle información y os diga de que coño va la movida.

16) Si nadie sabe nada, no os preocupeis, Donald Sutherland está a punto de llegar.

17) Si, es una putada que justo cuando la cosa se complica, en la superficie haya un huracan y las comunicaciones no funciones y los barcos de rescate no puedan venir, pero asi funciona esto.

18) Si nada parece funcionar, vete a donde el cocinero negro y espera a su lado hasta que suceda lo peor.

Si estás en una estación espacial.

1) Vaya si que te gusta a ti complicarte la vida

2) Si eres el primero en despertar de la crioestásis, echa un ojo a las neveras de tus compañeros, si en alguna de ellas está Scott Glenn, no dejes que salga. Si en alguan está Charles Bronson, despiertarle y vuelve a dormirte, los Aliens no tienen nada que hacer.

3) Si descubris que los Aliens viven en los angostos y oscuros conductos de ventilación....ya sabeis donde NO teneis que entrar.

4) Lanzad al espacio a John Hurt, lleva un bicho en la barriga

5) Si a bordo está Sigourney Weaver.....PONTE EN LO PEOR

6) Ya sabes quienes son tus colegas, ya tienes la idea general de la nave, ahora busca uno de esos sonares de mano que te marcan donde está el bicho, tiene que haber un aparato de esos por alguna parte.

7) Mira a ver cuantos bichos hay, si hay uno aún hay esperanzas aislad la cubierta donde está el bicho, esa nave tiene compuertas estancas, reconducid la salida de los incineradores de basura a los conductos de aire de esa cubierta o abrid las compuertas exteriores. El puntito en la pantalla desaparecerá. No cerreis las compuertas y restaureis la presión de la cubierta para ir a ver EL BICHO NO ESTÁ MUERTO, procurad llegar al primer planeta....si el planeta es extraño y el tipo de la gasolinera se ofrece a reparar vuestra nave..........

8) Si hay más de un bicho no hay nada que hacer, corred a la lanzadera de emergencia lo primero de todo y piraos de allí, es estupido entablar una guerra con seres más grandes, más fuertes y más malos, de lo contrario moriréis todos.

9) Se que te estás preguntando por qué si hay cinco tripulantes la cápsula de escape es de tres plazas. Nadie querrá quedarse asi que escoged a dos y matadlos antes de que protesten

10) Si habeis conseguido huir, tranquilos, el bicho está en el techo de la nave.. NO INTENTEIS ESTRELLAR LA NAVE CONTRA UN ARBOL, tratad de achicharrarlo con los propulsores o reentrando en alguna atmósfera su suficientemente densa.

11) A Scott Glenn no va a molarle un pelo despertarse y ver que le habéis dejado allí tirado

12) Si os salvais finalmente, no os apunteis a misiones militares para ir a matar más bichos de esos, es jugarse mucho el cocido. Si en lugar de salvaros caeis en un planeta carcel lo vuestro es ya de juzgado de guardia y os lo mereceis.

13) Si caeis en un extraño planeta habitado por monos....ES NUESTRO PLANETA......MALDITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

AMERICAN GUAY OF LIVE

2006-08-30T06:07:00.001-07:00

O "Los guays de la vida"....

Si algo sacamos en claro de la avalancha de series descatalogadas y peliculas jiñosas que nos trajo la revolución televisiva de los noventa es que los americanos, más concretamente los ciudadanos de los Estados Unidos de America no son seres que se comporten, actuen ni piensen como el resto del mundo moderno occidental. Todos hemos querido ser americanos en algún momento de nuestras vidas, asi que hemos recopilado una serie de causas y motivos asi como pautas de comportamiento tipicamente yuesei para que todos podais sentir la clara comunion con el país de las barras y las estrellas. A saber.

PREADOLESCENCIA Y ADOLESCENCIA:

LOS PROS:

1) Ya lo hemos dicho otras veces, los chavales americanos van al instituto en su propio coche, generalmente descapotable.
2) En los institutos todos tienen una taquilla monisima al lado de la cual mantener interesantes charlas sobre quien de los chicos populares ganará las elecciones para presidente de pasillo.
3) Allí si tienes una de esas chaquetas ridículas con una letra "molas" y allí "molar" es sinónimo de tirarte a las animadoras.
4) ¿No os lo había dicho? Allí los institutos tienen ANIMADORAS
5) Obviamente allí a los 16 tienes carné de conducir.
6) Aunque hasta los 21 no puedes beber, no te preocupes tú y tus amigos podeis comprar armas de fuego y armamento táctico militar para pasar el rato en algún bosque cercano en lugar de jugar al duro.
7) Si molas, iras al baile de fin de curso con la jefa de las animadoras, sereís los reyes de la fiesta y la desvirgarás en el asiento trasero de tu Chevrolet Camaro. Si no molas, serás el inadaptado gafapasta que se divertira echándo vodka en el enorme perol de ponche que habrá a la entrada y te iras a tu casa a machacartela en la destartalada ranchera de tu padre.
8) No dudarás a donde ir de fiesta, puesto que sabes bien que la movida está...en el Centro Comercial.
9) La primera vez que tus padres se vayan de viaje, organizarás una fiesta, que desencadenará divertidas peripecias a contrarreloj. No te preocupes, tus padres se enterarán, aprenderás la lección y todos reireis con una gracieta final.

LOS CONTRAS (Y consejos para evitarlos):

1) Si tus amigos guays decidis iros a pasar unos días a cualquier parte con unas amiguitas, has de saber que allí os aguardará un asesino psicopata fruto de alguna maldición milenaria o extraña venganza familiar.

2) Cuando escucheis un ruido, POR DIOS, no es el puto viento, es el asesino, salid corriendo de lugar....

3) ....Salir corriendo del lugar significa SALIR DEL LUGAR no correr al piso de arriba ni al sotano.

4) Nada de -Uhmm, que extraño, el teléfono no funciona (plano de mano con guante negro y alicate cortando el cable) - UHM QUE EXTRAÑO NO, el viento no corta los cables del telefono...SALID CORRIENDO DEL LUGAR. Si a estas alturas no habeis salido corriendo, no cerreis puertas y ventanas, es inútil, el asesino ya está dentro.

5) Como seguramente tratarás de huir en coche, procura marcar cual es la llave que abre la puerta, porque sabemos que llevas más llaves que el sereno, te pondrás nervioso y no atinarás.

6) Una vez en el coche, ponlo en marcha cuanto antes, verás que por la derecha un malo que porta un hacha se aproxima a gran velocidad...ARRANCA no te pongas a BAJAR LOS PESTILLOS, ¡¡ese tipo corre hacia ti con un hacha!! las probabilidades de que trate de abrir la puerta con la mano son nulas.

7) Cuando hayas creido huir y haber dejado al malo atrás, manten la calma, el malo está sobre el techo del coche, en algun momento el hacha comenzará a hacer añicos el techo, tal vez el malo incluso esté en el asiento de atrás; no pares a preguntarte como es posible, usa el viejo truco, abrochate el cinturon y estrella el coche contra un árbol, el malo saldrá despedido...

8) No te quedes quieto llorando o riendo cansado, ni besando a tu novia, ni celebrando la victoria....EL MALO NO ESTÁ MUERTO. No os acerqueis al cadaver a no ser que tengais un rifle y sangre fría, como no teneís ninguna de las dos cosas...SALID CORRIENDO DE ALLÍ

9) No lo intentes, el coche está destrozado y NO VA A ARRANCAR....en el caso de que asi fuera proceder según paso 6.

EN EL CASO DE QUE EL MALO SEA UNA FUERZA MALIGNA Y NO UN PERTURBADO:

1) Estais jodidos

2) Has conseguido una pistola....no te quedes quieto disparando mientras el malo se te acerca, recuerda que es un ser del averno y dificilmente las balas podrán hacerle daño.

3) No le arrojes a un fuego, seguramente saldrá de entre las llamas convertido en algo mucho más terrorífico y con un mosqueo que te cagas.

4) Las fuerzas del mal suelen estar ocupadas en grandes menesteres, a la primera señal de malignidad procurad SALIR CORRIENDO DE ALLI haber si se le olvida

5) Los grandes caserones de piedra asi como castillos semiderruidos situados en páramos son muy del gusto de las fuerzas del mal, asi que si se os hace de noche a ti y a vuestros amigos, bajo ningún concepto entreis en uno de esos lugares a faltar al respeto y a fornicar, os ahorraréis muchos problemas.

6) Si el problema es que el coche se ha estropeado usad los moviles, caminad, pero no salgais de la carretera, por un bosque en mitad de la noche no es fácil hacer autostop.

7) Si caminando llegais a un extraño pueblo y el siniestro tipo de la gasolinera se ofrece a reparar el coche ESE TIO ES UN MALO O UNA FUERZA DEL MAL.....¡¡¡Salid corriendo de allí!!!

8) Si las cosas se ponen feas o inquietantes, no trateis de averiguar oscuros secretos, desenrredar tramas, allanar cementerios ni descubrir intrigas familiares.

9) La gente normal no tiene instrumental de tortura en sus casas, no os fieis

10) Si os dicen --Oh si, la vieja casa de los McClintoc, la gente dice que está maldita...- Os creereis que está maldita y no se ocurrirá ir a pasar la noche alli para asustar a vuestro amigo tonto.

11) Si alguno de vuestros amigos es el típico raro que desde pequeño tiene extrañas premoniciones y siente o ve cosas...No le lleveis nunca de vacaciones con vosotros

SI EL MALO ES UN SER MUTANTE PRODUCTO DE UN PROYECTO SECRETO DEL GOBIERNO:

1) Si que la habeis hecho buena

2) Estais jodidisimos

3) Mantened la calma, antes o despues os encontrareis con el antiguo jefe del proyecto que dimitió porque el no quería crear un arma...sólo investigar y que se siente culpable por haber creado un monstruo. Este hombre, por lo general sera Donald Sutherland.

4) Aprovechad el tiempo que paseis con él para conseguir información, pronto morira en una escena de redención intentando salvaros.

5) Las fuerzas especiales conoceran algún producto o forma de matar al bicho, el sargento imbécil y sus hombres moriran, pero por si saben algo estad al tanto y no perdais detalle. De paso podeis conseguir algunas armas molonas.

6) Estos bichos suelen ser duros y voraces, generalmente la única solución suele ser algún artilugio de implosión subatómica o semejante que tendreís que ir a buscar a la base abandonada donde crearon el bicho. Asi que no dejeis de preguntarle a Donald donde podeis conseguir el chisme en cuestión.

7) Piensa que en las pelis de mutantes y fuerzas del mal, no suelen llamar para la segunda parte a los mismos actores, no te arriesgues inutilmente, procura capear el temporal.

8) Normalmente en la segunda parte los bichos suelen ser mejorados o ser muchos más, asi que si te llaman para la 2 estás pero que muy jodido.

9) Si los bichos son muchos, busca a la reina, siempe hay una, probablemente cerca de una fuente de calor y humedad de la vida cotidiana....la torre de refrigeración de un reactor nuclear.

10) Si los bichos son humanoides y de buen tamaño, los metodos tradicionales tipo hostias tochas, caidas al vacio y armamento pesado son las mejores opciones...nunca intentes matar Criters con un bazoka, para los pequeños y peludos suele funcionar mejor el fuego (mira bien de no quedar tu atrapado en el incendio melón, porque entonces no serás atacado por bichos de mala hostia, sino por bichos con mala hostia en llamas) Si el bicho, que puede pasar, es un tiburón mutante o un gran ser marino entonces si que necesitas un torpedo fotónico, un cañon de plasma o un submarino soviético.

El próximo día continuamos...

PERSONAJES DE LEYENDA

2006-08-30T04:19:00.000-07:00

CHARLES BRONSON.

Hay películas de hostias muy míticas, siempre protagonizadas por los típicos ídolos de músculos hipertrofiados con sus cuerpos aceitados y escaso vocabulario. Pero si lo que buscas es el auténtico espiritu de la violencia desenfrenada, la impunidad, las vengazas desproporcionadas, la inmisericordia, la sed de sangre y las pocas palabras....ÉL es tú hombre.
El mero hecho de insultar a Charles Bronson puede desembocar en una matanza de dimensiones colosales en las que se verán acribillados villanos, civiles, niños, ancianos, varios bloques de viviendas de protección oficial y un Carrefour.

El hombre con la mirada más gélida y el parrafo más corto de la historia del cine de acción. La leyenda dice que una vez alguien le vio sonreir....el hombre, su familia, sus amigos y hasta sus compañeros de graduación perecieron irremisiblemente....uno a uno.
Las arrugas de expresión alrededor de sus ojos por tener continuamente cara de ir a matar (de hecho Charles Bronson siempre iba a matar) fueron haciendo que con los años sus ojos se cerraran más y más hasta casi dejarle ciego, problema que el bueno de Charles solventaba portando cada vez armas más grandes para aumentar el índice de acierto, como la brutal ametralladora de "El Justiciero 2" o el bazoka que podemos ver en la imagen superior con el que solía aleccionar a algun que otro pandillero de barrio.

A pesar de que en sus inicios trabajo en cine del "bueno", lo más recordado 12 del patíbulo seguramente, en los ochenta encontró su sitio en las pelis chungas de acción, género en el que logró labrarse un estilo propio y convertirse en una leyenda como el "VIGILANTE" por excelencia.

En sus pelis al principio:
a) Una banda de pandilleros asesinaba a su mujer
b) Una banda de pandilleros violaba a su hija
c) Un perturbado violaba a su hija
d) Una banda de pandilleros mataba a su mejor amigo
e) Un perturbado violaba a su mejor amigo
f) Otros (se incluyen conspiraciones más sofisticadas, tramas políticas,...)

Lo cual derivaba inevitablemente en:

a) Charles Bronson destruía media ciudad mataba a todos los pandilleros y perturbados de forma sangrienta asi como a sus familias, mascotas y demás seres queridos. Ocasionalmente aprovechaba la matanza para salvar a algún niño inconsciente de las tentadoras garras del "crack" (matando al niño, por su puesto)

Aqui sus trabajos más conocidos son, sin duda, las cuatro partes de la saga del JUSTICIERO DE LA NOCHE (Como no: Dead Wish. Dead = El que imparte justicia ; Wish = Oscurecer/caida del sol/torta de pasta de avena típica del Perú). Y puede que tal vez LA LEY DE MURPHY (nada que objetar) en la que el malo es una mujer y en un final épico le dice:

- VETE AL INFIERNO MURPHY

- (Cara de Charles Bronson) LAS DAMAS PRIMERO

A continuación mata a la mujer (el día siguiente madrugará para ir a por su familia)

Desgraciadamente Charles nos dejó el año pasado, pero nos dejó un legado de películas geniales para ver a las dos de la mañana en una cadena privada o, que narices, para compartir con los amigos y echarse unas risas viendo lo rídiculos que eran los padilleros de principios de los ochenta y como acababan desmembrados en un baño de sangre.

MORALEJA:

Suelta a Charles Bronson en el Retiro, en un par de noches los Ñetas y los Latin Kings serán comida para patos, luego el viajará a sudamérica y sus líderes iran cayendo...en la oscuridad....uno a uno....como a Charles le gustaba.

2006-08-29T17:43:00.000-07:00

MOSKAU

Esto es una muestra de lo que podemos conseguir con un poco de esfuerzo.

2006-08-29T17:29:00.000-07:00

Moskau - Dschingis Khan

PARA QUE VAYAIS ENSAYANDO EN CASA PARA UNA COREOGRAFÍA CONJUNTA

HOY EN EL PELICULÓN

2006-08-16T09:36:00.001-07:00

LA CARRERA DE LA MUERTE DEL AÑO 2000

Como dijo una vez alguien, está es la mejor película de la decada....de cada decada.

Producida por nada más y nada menos que Roger Corman y dirigida por Paul Bartel, este film puede suponer un antes y un despues en la vida de una persona medianamente normal y como diría el gran Lucky Lee Perkins: Ofrece todo lo que promete: carreras, muerte, año 2000.....

El reparto estelar de esta película se halla encabezado por David Carradine, en el papel de Frankenstein, el más increible y violento piloto de todos los tiempos. La réplica se la da el inenarrable Sylvester Stallone en uno de sus primeras interpretaciones vestido, que interpreta al legendario "Machine Gun" Joe Viterbo.

Bueno, la premisa de esta película, como suele pasar en estos géneros, es bastante fácil de seguir: En el año 2000, el acontecimiento más importante de EEUU es una "carrera de la muerte", esto es: Una carrera en la que matas a personas y atropellas a gente para conseguir más puntos. (lo que más vale son los bebés y los ancianos). Claro que tampoco queda muy claro que es exactamente EEUU en el año 2000, puesto que de la película parece desprenderse que, para esa fecha, Japón, gran parte de Asia asi como la totalidad del continente americano ha formado a ser parte integrante de los USA.
Además entre el público asistente a la salida en el Atlanta Motor Speedway, podemos observar grupos de nazis con esvásticas, grupos de negros con el pelo a lo afro....en fin, el crisol de culturas del siglo XXI.

El guay, que es Carradine y va siempre con la cara cubierta con una máscara, vestido de Darth Vader y caminando como Frankenstein de forma exagerada y con unos mandobles de capa que ya los quisiera la pantoja, es el que gana siempre, o eso parece al principio, porque luego iremos descubierto que en realidad en casi la totalidad de las carreras que ha corrido ha perdido algún miembro. (El ojo derecho en el 93, parte del cráneo y el otro ojo en el 94, la pierna izquierda en 96) Es que eso es lo que tiene ser el único superviviente del CRACK MECÁNICO del 95.
El ganador de la carrera consigue un premio que consiste en estrecharle la mano al mismisimo presidente de los USA (el os ama a todos)

La cosa es que nuevos sentimientos han aflorado en Frankenstein y decide que lo de correr y matar gente ya no tiene gracia (pero por el amor de dios!!!! usa la cabeza!!!!!) o a lo mejor puede ser que se ha acojonado un poco con lo del carné por puntos... En base a todo esto, Frankenstein traza un plan malevolo a la par que audaz que puede resumirse como sigue:
" Ya que si gano la carrera doy la mano al presidente, voy a hacer que me implanten una granada en la mano, luego voy, gano la carrera y me inmolo con el presidente".

Y asi se pasa la película con una granada implantada en la mano derecha. Mientras, el resto de pilotos se ven atacados y aniquilados uno a uno por una liga de rebeldes liderada por un tipo que se hace llamar "Sargento Furia" y por una octogenaria con un nombre ridículo que he olvidado. Esta liga también quiere acabar con el presidente y el poder de su partido EL PARTIDO DIPARTISANO (???!!!!???¡¡¡¡???!!!!!). Lo que no sospecha el bueno de Frankie es que su neumática copiloto, es en realidad la bisnieta de la vieja rebelde que tratará de hacerle la puñeta para secuestrarle (con erótico resultado).

Cosa que mola de la peli, son los coches, en una peli futurista de carreras tiene que haber coches que molen. Como era 1975 y Roger Corman no era conocido por sus presupuestos estratosféricos, pues resulta que los coches son todos un chufa, aunque muy entrañables. Son una chufa porque son buggys de playa con carrocerias absurdas: El de Frankenstein imita a un Corvette camuflado de lagarto con cresta de pinchos y todo y se llama "El Monstruo", el de Stallone es una especie de barqueta negra con ametralladoras en lugar de faros (se supone que su gimmick es el de mafioso italiano). Luego está una cachonda más puta que las gallinas llamada Calamity Jane que lleva un coche toro, con cuernos a lo "Sheriff Chiflado" y toda la pesca; incluso llega a encontrarse con un tipo que pretende torear el coche y que finalmente obtiene una muerte sangrienta. También tenemos a NERO "THE HERO" (pronunciese Niro de Jirouuuuuu) y su copiloto Cleopatra que son de puro relleno y son los primeros en morir. Finalmente está Matilda que es la nazi y que lleva un VW Kharman Ghia tunea con una turbina y todo pa que parezca un auténtico caza de la la Luftwafe.

No perderse la treta con la que la resistencia neutraliza a Matilda, consistente en poner un falso letrero de desvio en la carretera y poner un tunel pintao en un carto al borde de un barrancho (brlrbrlbrlbrlblruuu MIC MIC).
También está bien ver que los pilotos tienen perfecto derecho a acostarse con sus copilotos asi sin más, por eso todos los copilotos son tias cachondas y todas ellas salen desnudas, por si eso os anima a ver la peli.

Reseñable el mensaje del presidente antes de la carrera, tipo el mensaje de Navidad del rey, que habla a la nación desde su casa de campo en Pekín. (Pekin parece haberse convertido en campo de batalla atómico, pues el presidente aparece de una turbia escalinata pintada en la pared, envuelto en una nube de humo de hielo seco y unos focos naranjas tipo "amanecer nuclear")

El espectador quedará seguramente perplejo en la escena en la que camino de Albuquerque y en busca de un campo de prisioneros que no termina de aparecer, Frankenstein le pregunta a su copiloto que donde coño está el puto campo de prisioneros, y ella agachando la cabeza y poniendo cara de cachonda en apuros responde tajantemente : EN JAPÓN.

La película por momentos pierde fuerza, interes e incluso la capacidad de entretener por sí misma, pero sale Sylvester Stallone, se titula LA CARRERA DE LA MUERTE DEL AÑO 2000 y tiene una estética taaaaaaaaaaan chuuuuuuuuunga que merce un hueco en cualquier videoteca que se precie.

- ¿HAY TIA CACHONDA EN ESTA PELI? : Están todas que lo crujen.
- ¿SALEN TETAS EN ESTA PELI? Si.
- ¿HAY UNA EXPLOSIÓN DE LA HOSTIA AL FINAL? No.
- MUERTE MÁS IMPRESIONANTE: Los tipos que se esconden en una alcantarilla de un coche, el coche pasa, y cuando van a salir llega Stallone por detrás y los desmembra de forma espectacular. También muy buena, la primera muerte, del obrero escuchando el mp3, no oye venir los coches y termina brutalmente empalado.
- FRASE DE LA PELÍCULA: "Alguna gente cree que eres lista pero yo creo que eres un saco de patatas"
- MERECE REALMENTE LA PENA VER ESTA PELÍCULA: Nada va a aportar a vuestras vidas pero es cuasideculto, asi que si, no es que merezca la pena....DEBEIS VERLA.

HOY EN EL PELICULÓN

2006-08-16T09:36:00.000-07:00

MÁS ALLÁ DEL TELÓN DE ACERO...

2006-07-07T10:14:00.000-07:00

Siendo sinceros, lo que más nos ha gustado siempre son las pelis de hostias y si no eran de hostias propiamente dichas, pues de luchas guays con aviones guays o barcos guays o submarinos guays. Esto durante los ochenta y principios de los noventa (Mediados de los ochenta en el mundo suele ser la equivalencia a principios de los noventa en España) dio origen a películas en las que la lucha se centraba en dos bandos básicos a saber:

A) AMERICANOS (foto 1) : Los buenos, tipos chachis guachis que molaban mogollón, el día antes de la batalla decisiva estaban de fiesta en algún burdel samoano tomando Budweiser y tratando de tirarse a alguna furcia de remarcados rasgos étnicos o bien en el típico bar en el que paran sólo los pilotos molones con sus novias enfermeras del ejercito para acabar dandose todos de hostias (este tipo de bar el segundo en el ranking tras los bares de country del coche fantástico).
También estaban los que tenían una novia a la que querían mucho (Jenny o Peggi Sue) y que pasaban el último día antes del combate paseando al atardecer por los campos de trigo del sur de Wichita (este suele ser el que muere) para terminar besandos en el granero del padre de ella (Boo, un tipo sencillo, con peto vaquero, sombrero de paja, una camioneta GMC, una escopeta de cañones recortados y una mala hostia que te cagas).

Los héroes americanos visten habitualmente vaqueros prietos acompañados de los complementos de moda dependiendo del momento de realización de la peli y lleva gafas de sol de espejo.

El clásico héroe americano es supersimpático, pilla mogollón y tiene a su alter ego en un colega guay, que pilla menos, lo que da lugar a desternillantes bromas, con el que comparte la típica canción de la victoria, la típica canción de pillar; el héroe es aceptado en el seno de la familia de su amigo y suele tener jefes que admiran su valor a pesar de estar en contra de sus métodos, siempre expeditivos y alocados.
Pero le respetan porque todos saben que es EL MÁS MEJOR.

B) RUSOS (foto 2) : Los rusos no tienen héroes en las películas por desgracia y si da la casualidad de que hay algún ruso guay es porque o es un doble agente o porque está a punto de desertar para perseguir el sueño americano de una vida libre para hacer lo que te de la gana.

Los jefes de los rusos no aprecian el servicio de sus subordinados porque ellos han nacido para obedecerle.

Los rusos no tienen cara porque no son seres humanos, llevan aviones de combate negros y cascos integrales negros con viseras ahumadas que no ponen nombres guays como MAVERICK, ICEMAN O BIGPARTY porque son ciborgs que despegan con sus MIG (en los ochenta los yankis aún no sabían como era un MIG asi que en las pelis salían normalmente cazas franceses rídiculos que no se parecían en nada a un MIG) de alguna especie de Estrella de la Muerte comunista en órbita sobre algún punto del Mar del Norte.

Los rusos merecen morir y de hecho mueren y nadie les llora porque son comunistas y no tienen familia.

Cuando un avión ruso alcanza a uno yanki el tipo (Rocketboy) dice algo asi como : Me han dado, voy a eyectarme.... Los rusos sin embargo no tienen ninguna opción en sus aviones negros (los aviones comunistas del mal) puesto que el más mínimo roce provoca una explosión súbita de todo el aparato.

Los americanos tienen portaviones en los que aterrizar para beber, hacer camaradería o declarar ante el JAG; los rusos viven una vida de soledad en el lóbrego silencio de un aeródromo camuflado en Siberia a menos treinta grados.

Los submarinos americanos tienen un hábitat lleno de luz fluorescente y bonitas pantallas, marineros simpáticos con personalidades que se complementan unas a otras de forma perfecta para trabajar codo con codo y salvar el submarino de un implosión segura en alguna que otra ocasión.

Los submarinos rusos son oscuros y sólo tiene iluminación tenue de luces "rojas" tipo puticlub, dos docenas de albinos barbilampiños y cebones que se hallan hacinados en el puente, sudorosos y fumando cigarrillos sin filtro de dos en dos, porque los rusos sufren desempeñando su trabajo a sabiendas de que serán destruidos por unas gentes que disfrutan salvando a su país una vez más...

Y serán destruidos de la siguiente forma:

1) El malo (ruso) en cerrada persecución del bueno (americano) se ve involucrado en una maniobra en la que el yanki, bien sea en avión, barco o submarino, se las arregla para cambiar las tornas y ponerse a la cola de su perseguidor, procediendo a la inminente destrucción del mismo.

2) El malo (ruso) dispara al bueno un proyectil termodirigido o bien un torpedo inteligente y el yanki se las arregla para en una maniobra suicida, expeditiva y alocada, pasar junto al malo para hacer que su propio misil, siguiendo su rastro le destruya.

En definitiva, si alguna vez vais en un megasubmarino nuclear sovietico (y no mueres por el mero hecho en si) recordad el consejo del Capitan Reimius (Sean Connery) en el Octubre Rojo:

NO DISPARE, LA MAYORIA DE INSTRUMENTOS NO REACCIONA BIEN ANTE LAS BALAS....

Menos mal que se han inventado las PDA´s....
y sobre todo menos mal que en Top Gun sale.......MICHAEL IRONSIDE.

HOY EN EL PELICULÓN

2006-06-24T10:00:00.000-07:00

EL ASCENSOR.

Hoy tenemos una pelicula ideal para amedrentar a los niños para que no suban solos en el ascensor. Los que no la hayan visto es que no están familiarizados con la maravillosa escuela de "cine de terror holandés ochentero", genero que engloba dos peliculas a saber: EL ASCENSOR Y AMNSTERDAMER , conocida aqui como PÁNICO EN LOS CANALES (Amster = Pánico; Damm = canal y er = que sale de o que está en). Peliculas ambas dos dirigidas por el mismo individuo, protagonizadas por los mismos actores y rodadas casi consecutivamente.
El director es Dick Maas, hacha de las artes audiovisuales de los Paises Bajos, que despues de parir estas dos obras maestras, continuo su carrera con lo que más exito tenía en la pantalla holandesa: dirigiendo las peliculas de LOS FLODDER.

Ahora vamos con lo que viene a ser la pelicula:
La acción se plantea desde una premisa fácil, manejable y sin complicaciones: En un bonito edificio de oficinas holandes hay un ascensor de la muerte que se dedica a matar gente (he de decir que con muy mala baba además).
Partiendo de esto, necesitamos el héroe con el que sentirnos identificados. Aquí, en un brillante hallazgo argumental, encontramos al prota, que no es otro que el mecánico de ascensores de Otis (como vemos la trama se complica por segundos).
Uno puede pensar: joder que bodrío no? ¿los holandeses no pueden hacer algo un poco más "currao"? la respuesta es: SI (A CONTINUACIÓN "SPOILERS") cuando uno creer que el ascensor no tiene más chiste que partir a la gente en dos impulsado por su halo malefico, cosa que hacen creer habilmente al principio de la pelicula (hacer creer habilmente que algo esta poseido se consigue mediante una escena en la que un rayo cae en una noche tormentosa sobre el objeto a poseer) resulta que en un giro de guión de los que he visto pocos, el mecánico de Otis (solventemente interpretado por Huub Stapel) termina descubriendo una conspiración de una megacorporación informatica que ha creado un ascensor inteligente experimentando con un revolucionario microprocesador de composición organica (la idea de que algo es organico se consigue mediante el recubrimiento del elemento a suponer organico de algún tipo de sustancia viscosa preferiblemente de tonos verdosos). Todo esto lo comienza a investigar extrañado de como el antiguo mecánico del ascensor enloqueció en extrañas circunstacias y acabó quitandose la vida (momento de guión muy innovador)
Ademas de esto la pelicula nos aporta unos toques costumbristas retratandonos la entrañable vida domestica de un mecánico holandes de clase media-baja.
De la caratula no voy a decir nada porque ella sola lo dice todo.
Para hacer conclusiones voy a "plagiar" el estilo de una de mis páginas favoritas, pero allá va.

- ¿HAY TÍA CACHONDA EN LA PELICULA? SI (Los problemas pueden venir a la hora de trasladar al tiempo presente el concepto holandes de cachonda en 1983, la cachonda es una periodista que trabaja codo con codo con el mecánico !!!!!!!!¿¿??¿?¿? y en ningún momento hay resquició alguno de tensión sexual de ningún tipo entre ellos.

- ¿SALEN TETAS EN ESTA PELÍCULA? SI
- NÚMERO DE BAJAS HUMANAS : 3 (que quereis, un ascensor no tiene mucho margen)
- MUERTE MÁS GUAY : VIGILANTE JURADO IMBÉCIL (oh vaya, voy a inspeccionar el hueco del ascensor por si hay talibanes ocultos, todo acompañado de un desternillante aplastamiento de cabeza en primer plano)

- ¿HAY UNA EXPLOSIÓN DE LA HOSTIA AL FINAL? : NO

- ¿MUERE EL MALO DE UNA FORMA RIDÍCULA? El ascensor muere como se espera que muera un ascensor (cayendose) después de que el mecánico haya apuñalado con un destornillador de estrella su chip organico de la muerte. Aún asi le quedan fuerzas para usar uno de sus cables ya roto e inerte para agarrar por el gañote al creador del chip y ahorcarlo de forma épica.

PUNTUACIÓN: 6,5

Y recordad...POR LAS ESCALERAS POR DIOS, BAJA POR LAS ESCALERAS.....

CARACTERISTICAS DE UN LUCHADOR: "EL INSTINTO"

2006-06-19T10:27:00.000-07:00

Lo siento, no he podido resistirme.

A 240 km/h todo sucede muy deprisa, pero los nervios templados de Sete Gibernau le permiten controlar situaciones limite cual X-men.
Caos, en un fracción de segundo Sete Gibernau mantiene la calme en pleno vuelo fatidico hacía el dolor. La vida de Sete pasa ante sus ojos: su primo en moto de agua, el público enfervorizado jaleando a su campeón, que no es él, Fonsi Gonzalez Nieto. Recuerda las lecciones de su abuelo y toda la experiencia de estos años en lo más bajo de lo más alto.

ANALISIS TÉCNICO:

El motorista sale despedido despues de una maniobra inaudita y vuela sobre el circuito mientras su moto cae sobre sus otros compañeros fracturandoles miembros y provocandoles hemorragias internas, pero observese como de forma inmediata Sete adopta la clásica postura de supervivencia, puede apreciarse en la foto número uno como en el duro momento del aterrizaje aún lleva los brazos pegados al pecho para proteger sus órganos vitales.

Tras dejar de dar volteretas como un pelele y partirse el cráneo a cabezazos contra la gravilla, finalmente detenido, aturdido y desorientado sin saber que ha pasado, adopta la posición DEFENSA-FETAL, que consiste en proteger la parte más vulnerable y crítica (la cabeza) exponiendo al posible golpe de otra motocicleta en llamas a gran velocidad su parte más resistente (el culo).
En la foto dos podemos observar la posicion feto-lamentable resultante con la defensa del culo en pompa que Sete aprendió de los animales de la sabana en uno de sus viajes a África con su primo. Tambien observamos como su compañero, contra el que Sete ha chocado en primera instancia (como ya comentamos Sete sabe como convertirse en el número uno de un equipo) Loris Capirossi, agoniza a escasos centimetros del vehemente y bravo piloto catalán.

Es de resaltar que en esos duros momentos, Sete buscase claramente proteger a su malherido compañero con el blindaje molecular de su culo.

Por cierto si alguien ha visto la imagen de Alex Barros saltando sobre aquella moto en llamas que venía hacia él, imaginaos que hubiera pasado si hubiese sucedido con Sete, incapaz de reaccionar, imaginaos los titulares....

MARCA: SETE SALE ESCOCIDO DE MONTMELÓ
AS: SETE GIBERNAU SE CARBONIZA EL CULO ANTE SU PÚBLICO

En fin, deseemosle a Sete que se recupere pronto para le de ese toque de alegría a las carreras y es que....
NOSOTROS TAMBIEN SOMOS AZULES, ESTAMOS CONTIGO SETE

GRANDES INVENTOS DE LA HUMANIDAD

2006-06-19T10:01:00.000-07:00

Hubo un momento mítico en las segunda mitad de los noventa, justo antes de que el Red Bull se pusiera de moda, en el cual se produjo una convulsión social fascinante: La llegada al mercado y la supercampaña publicitaria del TAURITON. Nos pilló a contrapié que se nos planteara tan crudamente la posibiladad de tomar pastillas para que se te pusiera DURA DE VERDAD.

La realidad es que el Tauriton no era más que un cutrez diseñada para ganar unos duros aprovechando el tirón mundial de la, por aquel entonces, floreciente Viagra. Pero alejado de los sofisticados laboratorios farmaceuticos y de la gran industria, un cejijunto y bonachon pastor de Las Hurdes quiso demostrar al mundo que se podían conseguir los mismos efectos vigorizantes con lo que uno mismo se sembraba.
Asi, aunque muchos lo hayais enterrado en el fondo de vuestras mentes, directo desde el núcleo duro de Cáceres, un producto noqueó a la viagra y al tauriton: EL CIRIPOLEN.

El Ciripolen o polen para el ciruelo, será siempre el fetiche de programas chungos tipo saber vivir, en los que un excapitán de la policia nacional explica a un jaleante coro de jubiladas como al hombre más viejo de España se le ha caido su último diente (no, no estoy hablando de Antonio Vega).

El Ciripolen, ademas de vigorizar fisicamente, lo hace intelectualmente activando las celulas celebrales, o sea todo lo contrario que el polen al que estais todos acostumbrados.

Obviamente tan maravilloso producto no se comercializaba como : Polen para el ciruelo, su nombre con gancho y personalidad se lo debe a su creador, Don Cirilo Marcos Dominguez, dueño y fundador de CIRIPOLEN S.L.

Ya sabeis otra alternativa más al "enyel of retribushion" de los Yudas para que se os ponga realmente DURA, es sano, natural y no aporta más que ventajas para los folladores natos, los fontaneros, los estudiantes, los niños.......Sete Gibernau, etc

INTRODUCCIÓN AL MISTERIOSO MUNDO DE LOS SNACKS

2006-06-18T08:41:00.000-07:00

HOY......PATATAS FRITAS (The begining)

Después de este largo silencio, he de decir que me estaban dando ganas de escribir otro artículo sobre Sete Gibernau, pero bueno, por el momento vamos a dejarlo estar.
Hoy vamos a hacer un poco de historia y contar como la unión del ingenio de un granjero y de un gran magnate surgió una idea que revolucionaría el mundo y nos llevaría a finales del siglo pasado a una auténtica explosión de sabor y texturas.
A mediados de la década de los cincuenta, John Ruffles, decidió dar un giro radical a las aburridas patatas chips con una idea definitiva y que serviría de trampolin para que snacks de todo tipo forma y sabor surgieran: El ondulamiento de la patata frita. El mundo se estremeció con las patatas onduladas.
A nosotros nos toco crecer en la época en que las grandes marcas bombardearon masivamente con todo tipo de sabores, formas y colores.
En los noventa pudimos convivir con las clásicas chips, las clasicas onduladas, las jamón-jamón (que sabía a eso, a jamón-jamón, un sabor único y desconocido hasta entonces en modo alguno parecido al del jamón), las CHILI-BRAVAS (esas eran las que nos molaban, picaban y tenían ese polvillo rojo con pinta de peligroso) con la involución gayer a finales de los noventa y principios de los ¿0? la versión picante de las patatas se había convertido en PIMENTÓN MOLÓN, que, claro está, no podían ser más que una mariconada que ni picaba ni nada. Nos llegó la versión que España necesitaba, las ALI OLI OLÉ, porque aquí las patatas sin ali oli no se entiende, y las RECETA CAMPESINA (huelga decir que no podía haber nada más campesino que aquello) las VINAGRETA que sabían igual que las campesinas, las YORKESO, las KESO Y ESO que increiblemente sabían a medianoche con jamón llor y "keso", desde luego seguramente son ellos los que poseen la tecnología alienígena estadounidense, JAMÓN IBÉRICO, QUESO MACHEGO, OREGANO Y TOMATE, ACEITE DE OLIVA, ACEITE DE GIRASOL, FRESCO PEPINILLO, MOSTAZA, KETCHUP,.....
Las ideas se acababan y comenzaron a surgir las del estilo AL PUNTO DE SAL, ¿qué cojones de moto me estás intentando vender tio? ¿qué cuide mi figura comiendome una bolsa gigante de patatas fritas y una litrona de Coca Cola? venga no me jodas. No obstante lo más dramático es que esas y sus hermanas las : 33 % MENOS DE MATERIA GRASA, fueron en su momento anunciadas por Emilio Aragón, razón por la que me pase a los ganchitos definitivamente.
Al margen de las patatas, existían interesantes snacks como los míticos DORITOS, que erán eso, DORITOS y DORITOS BARBACOA, los originales dejaron de existir a mitad de los noventas para dejar paso a una sucesión de paridas para los jugadores de TAZOS como DORITOS ROCK´N CREAM, TEX MEX, vamos, que de la noche a la mañana nuestros queridos doritos se convirtieron en ZZ TOP. Lo último de lo último son los DORITOS CAPOEIRA y los siguientes pueden perfectamente ser DORITOS KARATE o RUFFLES LLOBICANTE ALUCINANTE.
En fin que como son demasiados los productos mañana seguiré ya entrando en detalles escabrosos que es lo que os gusta.
Si queréis una divertida información sobre como se diseñan los mágnanimos y misteriosos sabores de las ruffles no dejeis de leer este artículo www.lametonesdeamor.com/blog/?p=90

EL PERSONAJE DE LA SEMANA

2006-03-26T05:30:00.000-08:00

El personaje de esta semana no es otro que el hijo del viento Sete Gibernau, un ser perfectamente aerodinámico venido a la tierra desde alguna estrella lejana.
Un ídolo que, por muy E´paña que sea E´paña no nos mereciamos. Coronado estos últimos años como la joven promesa del motociclismo español (????) este joven piloto, que es hasta más viejo que el ilustrisimo Alex Criville (y no os metais con Crivi, él gano dos mundiales y uno de ellos en la categoría reina).
La cosa es que el chaval era de buena famili, pues su abuelo fue el dueño y fundador de la mítica marca Bultaco. Asi lo tuvo facil para acceder a las motos de pequeñito y tratar de convertirse en un deportista de prestigio, algo asi como su primo Alvaro Bultó, sólo que este se dedico mayormente a convertirse en el Indiana Jones de la moto de agua de una nueva generación de aventureros friestail. (Miguel De La Cuadra Salcedo se revolvería en su tumba si no fuese porque el cabrón ni siquiera esta muerto). Con pasta a gogo para motos pa fardar en el insti y hacer el primo, Sete Gibernau, compitió en trial, en cross, en resistencia, en copas monomarca, en enduro, ....en todo lo que se podía correr, resultando ser un auténtico paquete.
Pero hete aquí que en mitad del crisol fosforito de 1992, nuestro amigo "Little" aparece en el GP de Cataluña (por aquel entonces todavía se escribía con Ñ) de 250 cc corriendo como WildCard, esto es, categoría "piloto-chungo-que como es local pues hala, le dejamos que corra en la carrera con los guays por aquello de fomentar la carnaza patria", impresionante tuvo que ser su actuación a lomos de aquella máquina, ya que no volvió a pisar un circuito hasta 1996, cuando al ilustre Güen Raini se le encendió la bombilla y decidió darle una oportunidad antes de que se le ocurriese cruzar la Antartida en motonieve con su primo el chuli. Asi re-debutó directamente con las motos gordas con más pena que gloria y se arrastró por las pistas hasta que tristemente en 1998 el compañero de Alex Criville el señor Aoki se cayó y se quedó paraplejico, la moto de Aoki paso a Sete, que con algo que bufaba se empezó a dejar ver algo por las carreras. Por aquella andaba con la tercera moto del equipo HRC y el año siguiente sólo iba a haber dos, pero entonces Super Mike Doohan se deshizo la pierna y Sete pudo tener moto, siguio rumbando sin mucho exito hasta que en 2001 gano su primer GP, en mojado, lo que aqui le hizo convertirse inmediatamente en un experto de la conducción bajo las inclemencias del líquido elemente (es que Valentin Requena tenía un don especial para las metáforas floridas). No hace mucho más que arañar algún podío siendo fiel escudero del fascinante Kenny Roberts hasta que en 2004, el piloto que iba a llevar la moto guay del equipo Honda Movistar, Daijiro Kato se mata tragicamente, con lo que Little vuelve a pillar cacho y se queda con el pepino (A estás alturas ya habreis imaginado que ser compañero de equipo de Sete es como invitar a tu boda a Jessica Fletcher). Ese año tuvo un interesante feudo con Valentino Rossi por el mundial, al año siguiente Rossi se fue a Yamaja y con una mierda de moto le volvió a dar pal pelo al hombre de azul con la Honda pata negra, y el siguiente año Sete ya no estuvo el la liza, una serie de catastroficas desdichas de Little remataron una temporada lamentable, en la que le pasó casi de todo, lo peor seguramente haber nacido. No obstante aún cuando era octavo y estaba a 250 puntos del primero la prensa seguia prodigandole como el gran rival a tener en cuenta. Este año está en Ducati y se siente mejor que nunca, pero la nueva sensación es el genial Daniel Pedrosa y en cuanto Sete la cague (que hoy he visto la primera carrera y ya es un hecho consumado) la prensa se olvidará de él para hacerle caso a Dani, como es normal, y su estrella se apagará para siempre a sus 34 años despues de una vida de exitos, porque el no es de los que aceptarián el rol del currante en la sombra como Carlos Checa (un aplauso para él), luego Ester Cañadas le dejará y terminará desapareciendo tratando de emular alguna de las gestas de su primo en moto de agua.
Sete, siempre te recordaremos, VAMOS LITTLE....!!!!!

Reconocimiento especial de Maikelnai.Blogspot a los siguientes pilotos:

Torhu Ukawa, "Mad Max" Biaggi (por il beso di las ragazzas), Gary McCoy (Donde quiera que estes no te olvidamos) , Youchi Ui (Actualmente dirige un algarrobal a las afueras de Pomona), Kenny Roberts Jr. y su hermano Kurtis Roberts. Jose David De Egea, Juan Bautista Borja y Jose Luis Cardoso, también como no el mitico sustituto de Alex Criville, el tigre del asfalto Pere Riba,
Makoto Tamada y Olivier Jacque.

SURVEILLANCE MODE

2006-03-20T13:48:00.000-08:00

Resulta ser que esta mierda no me deja subir mis afotos guays, bueno, mañana os las pongo.

Como molaba el " COCHE FANTASTICO" ehhh???. o Knight Rider (como no, Knight= Coche y Rider = Fantástico). Toda una fascinación de pilotitos parpadeantes. Si, fue la época en la que se puso de moda que los coches tuviesen cuadros de mandos digitales a finales de los ochenta.
El coche fantástico estaba lleno de rallitas y lucecitas, que aparecian esporádicamente y siempre con una oscuridad total, ya que el salpicadero del susodicho coche, visto de día era una visión bastante más lamentable. Los planos generales del coche pululando en AUTO CRUISE nos impidieron casi siempre ver que información ofrecían a Maikel Nai todos aquellos cachivaches. Si os fijais un poco (iros a alguna página de Knight Rider y mirad algunas fotos) descubrireis maravillados de que iban todas aquellas escalas verdes, amarillas y rojas y fluctuaban sin ningun sentido, a saber.

INDICADOR DE DE TIEMPO DE DEMORA DE PROPAGACION (PROPAGATION DELAY TIME) No es coña, el coche fantástico tenía una escala que marcaba....pues eso, y lo marcaba en horas de 10 a 50.

ACESSO (ACCESE) otra de las escalas a la derecha del cuadro nos informaba de forma precisa del acceso disponible en cada momento. Supondremos que se refiere a la accesibilidad de las camareras patinadoras de las hamburgueserias de carretera del tipico pueblo de carretera estadounidense, al que una peligrosa banda de moteros con bigote acecha en las sombras. El acceso va medido en una escala desconocida que va de 100 a 400

ESTADO DE CAPACIDAD (CAPACITY STATUS) Otra cosa que se hecha de menos en los coches de hoy en día. Con una escala que oscila entre los valores de E (Empty) y Full (de estambul) nos informa de no se sabe muy bien que, ya que como se aclara de forma explicita durante las series, el Industrias Knight Dosmil no necesita repostar, ya que su capacidad automotriz proviene de una turbina cosmodemónica y que por cierto es el motivo de que KITT emita ese característico sonido V8 mezclado con el zumbido de un 737 aparcando en la puerta de desembarco.

El resto de indicadores tenian algo más de sentido, tipo presion de aceite, temperatura de la turbina,....

Luego estaban los botones, que segun aparecía un gadget nuevo en cada capitulo iban pariendo, los más habituales y utilizados eran:

TURBO BOOST: Nada que decir al respecto, su simple mención es ya antológica.

EJECT R/L: El mítico boton con el que KITT lanzaba sobre la comisaría al zoquete que quería robarlo de vez en cuando.

SKY MODE: De implicaciones más dudosas, este era el botón que permitia al coche fantastico avanzar sobre dos de sus ruedas, eso si, siempre las dos de un mismo lado

OXYGEN VENT: De introduccion tardía, era la función que permitia a KITT reanimar a Maikel tras la típica paliza en el bar de country.

LASER Y SCANER: El primero de aparición muy infrecuente, más concretamente el el segundo episodio de KITT vs. KARR (Knight Automático Robot Rodante) cuando ambos dos equipaban sendos rayos de la muerte (!!!!) y el segundo, que menos conocido, permitia a KITT escanear cosas como fotos de la FHM o carátulas de CD. Recordad que el escáner de KiTT era esa luz roja danzante del morro, que tambien se encendia en la modo SURVEILLANCE MODE o siempre que quedase chulo que se encendiera.

El modo SURVEILLANCE, segun palabras del propio Maikel Nai en los primeros episodios, permitia a KITT detectar cualquier movimiento sospechoso en un área de 20 metros. Pues vaya una mierda.

Otra cosa muy útil era el acelerador con lucecitas (???) o que KITT podia simular las sirenas de la policia con sus faros, que se volvian intermitentes y uno de ellos de de color azul o rojo mientras que el otro seguía siendo blanco. La pifia es como esto siempre sucedia de noche, si la escena era continua, resulta que podías ver que sólo el faro blanco seguía alumbrando cuando todo volvia a la normalidad.

Con todo esto os lanzare un interrogante para que lo mediteis. ¿Por qué Devon siempre aparecia de espaldas en la videopantalla para darse la vuelta y decir medio sorprendido:AHH Maikel... cuando era él el que estaba llamando?
y sobre todo...
¿Por qué el puto coche se veía entrar justo en el puto trailer (como es lógico) y luego cuando estaba Bony con su pistola de luces de navidad sobraban cuatro metros de trailer a cada lado del buga?.

....Eso nunca lo sabremos..........

INJECTION

2006-03-10T11:10:00.001-08:00

Comentaba yo del tuning antes....claro, ahora en los dosmil nuestros coches ya incorporan casi todo lo que tenía el coche fantastico (que si, es cierto, era superfantastico, pero cuando ya habían inventado los CD´s seguía teniendo un caseto sin autoreverse, si no me creeis os insto a que lo comprobeis comprandoos los packs de las cuatro temporadas). Pero en los noventa, cuando aún no había llegado el plan renove y nuestro parque movil estaba totalmente obsoleto (yo tengo fotos de mi calle en el año 94 que podían pasar por un frame de Cuentame perfectamente) plagado aun de Marifloris, Supermarifloris y Furas Crono (por un acuerdo con LuckyLeePerkins.fotolog.com, no puedo hablar del Seat Ritmo, por cierto no os perdaís su semana temática de Mr.T) las cosas empezaban a cambiar, siguiendo la línea evolutiva de los ochenta, que demostraba hasta donde podía llegar la "flipación" de gentes y fabricantes. Asi, mientras ahora los coches apenas si llevan escrito el nombre, en los ochenta flipabamos con insignias tan míticas como las de los erreonces "5 VELOCIDADES" y las pegatinas gigantes en la luna de atrás: ENCENDIDO ELECTRONICO, VEHICULO EQUIPADO CON ABS (Ostia Cuidao!!!!). Ahora nuestros coches tienen 12 airbags pero hace quince años flipabamos cuando nos decían que un coche tenía PRETENSORES PIROTÉCNICOS (que levanten la mano los que sigan sin saber que coño es eso). Ahora a nadie le importa que tu coche tenga 16 o 24 válvulas, a nadie le importa porque todos las tienen, pero en los noventa.....el que tenía un coche de 16 válvulas era el Puto Jefe, lo mismo valía para los que tuviesen un coche de inyección (que debía ser una cosa exclusiva de los F-1 y las lanzaderas espaciales), corrijo, lo importante no era que el coche tuviese x válvulas o cualquier otra cosa, lo importante, como no podía ser de otro modo, era que lo pusiese bien claro y con letras rojas intimidatorias tipo este-buga-es-peligroso-tron que se viesen bien guay. Como sabeis eso llevo (y aun podeis verlo por la calle) a que la peña le pegase letreros Guays a su coche de mierda, de hecho aun se venden placas GTI o TURBO (que grande el 18 turbo, nadie podía ignorar un coche que ponía TURBO en letras de 20 centimetros recorriendo las puertas de lao a lao (si seguro que un colega de un colega tuyo tenía un Copa Turbo y le entro el turbo estando parado en un semáforo y paso por encima del coche de delante). A finales de los sesenta, cuando salió el R8, primer coche asi de andar por casa que equipaba frenos de disco delante, dichos cochecitos lucían una imponente pegatina que ocupa la luna trasera en la que se podía leer ¡PRECAUCIÓN: FRENOS DE DISCO!! Era evidente que el poder de la frenada de un erreocho podía causar una onda sónica que llevase a la destrucción del continuo espació tiempo, eso o que el tio de biscuter que llevabas detrás acabase con tu tubo de escape incrustado en el hipotálamo.
Bien, mientras los coches discretos y señoriales como el Ford Orion se conformaban con un simple y conciso 1.6, con la D si era diesel o sin nada si era de gasolina (o con una i si era de ...oh Dios...Inyección!!!!!) y otros como el SIERRA COSWORTH no ponían nada porque eso era un pepino de verdad y con que pusiese Cosworth ya acojonaba. La gente de Peugeot alentada por el exito de las pijadas, partían como base de gama del sencillo 405 XS, para continuar con la versión diesel equipada, esto es : PEUGEOT 405 XTRDT, pasando por el gasolina guay XSRTI con la I en rojo, que era lo que molaba, asi hasta algunos galimatias alfanuméricos increibles con el 605. A renault empezaban a acabarsele los numeritos y ya estaba pensando en nombres más elaborados como Laguna, Megane o Safrane, aunque seguía fiel a sus tradicionales GTD, GTL, GTX y el más guay TXE y TXI (y roja, muy importante) que anunciaba 12 válvulas (hoy te pegarian una solfa de ladrillazos sogañan). Es que me pirra hablar de coches y me lio, pero a lo que iba era al sumum, claro castizo tenía que ser y es que negro y con las taloneras en rojo infernal anunciando SYSTEM PORSCHE, el ibiza era lo más de lo más, nadie supo nunca en que consistía el famoso SYSTEM PORSCHE, lo que lo tenían claro, decían que tenía un motor Porsche (si ya, claro) incluso los más optimistas que el de un 911, y la gente se lo creía, porque bufaba que lo flipabas, ¿que como sabías que bufaba que lo flipabas?? estaba clarisimo joder, era negro y estaba pintado de letras rojas bien grandes de parte a parte, tenía que bufar por huevos. Por si alguno tiene la intriga lo único Porsche que equipaba dicho vehiculo eran los sincronizadores del cambio y no, no os voy a explicar que es eso, lo buscais vosotros. El motor era un milquinientos chofa (juajuajuajuajua meca di que milquientos, meca de que meca), el mismo de su hermano mayor el MALAGA INJECTION con los mismas llantas chulas pa una época en la que la gente soñaba con comprarse tapacubos guays en el PRYCA y no sabía que era una llanta de aleación (¿llantas de aleación hijo?? ah si, creo que son las que llevan los aviones de Iberia) y tenía 100 caballos, que tamboco estaba mal para una época en la que un coche que tuviese más de dos cifras en la casilla de la potencia era ya zona acotada para guays, y era de fabricacion española, cosa que si que estaba mal para una época en la que seat se inventaba sus coches....Donde este el RONDA CRONO.....(que tambien tenía letras rojas chulis). Bonita época la de antes del tuning, la gente aun creís que las cosas esas de bolas de madera en los asientas eran el no va más y que los reflectores esos que se ponian en los bordes de las puertas erano lo más fashion y que ponerle aquellos flecos (con reflectores tambien, que eran a los coches guays lo que las cosas fosforitas a las chavaletes) colgando de los guardabarros era practicamente dejarlo igualico que un coche de rally, todo un mar de cosas, desde la mano aquella que se pegaba al parabrisas pa que el cristal no te cayera en la cara si se rompía (????) la pegatina de Yo conduzco ella me guia, las funda imitación madera para el volante, y si querías currate el equipo de sonido le ponías dos altavoces atrás al coche a parte de los que traía de serie con lo que generalmente por fin tenías dos delante y dos detras, con esto y la linterna guay que tenia el intermitente arriba y un par de chapas de 16 V, y como opcion extrema, un par de aquellas tomas de aire falsas pa pegar en el capó que vendían en el PRYCA (y que todo el mundo pegaba como el puto culo), ya podías considerarte un autentico guerrero del tuning ochentero-noventero. Asi que ale, corre al centro comercial anteriormente conocido como PRYCA, comprate unos tapacubos, un ambientador de pino y una pegatina de turbo para la luna de atrás y te sentiras feliz, si eres arriesgado comprate un panel de esos con altimetro e inclinómetro que ponían a los todoterrenos, dios siempre quise tener uno de esos......
No he podido encontrar foto buena del ibiza ni del mala ga asi que os deleito con esta demostración de poderion castizo con el RONDA CRONO

SOBRE RUEDAS

2006-03-10T10:47:00.000-08:00

¿Creíais que me había muerto?, en efecto asi ha sido, pero aqui estoy de nuevo. Se que os había dejado a algunos con el gusanillo después de la disertación sobre las bicicletas; asi que también debemos hablar de uno de sus complementos más miticos: El monopatín, o skateboard o simplemente esquei, o, como preferíamos por aqui "patinete" joder. El caso es que hacía muchos años que John Sancheski y John P. Tinete habían unido sus ingenios para dar a los nichos de los ochenta sus primeros patinetes, si, aquellos en los que casi no cabían ni los pies y en los que era prácticamente imposible maniobrar. Aquello a nosotros, hijos de los noventa, nos parecía una cosa de lo más ridícula, pero el caso es que de la noche a la mañana, John Sancheski, decidió empezar a hacer unos patinetes más anchos, espaciosos y confortables, de plástico puro y duro (fosforitos of course). Supongo que el estilo de vida que nos traía tetacinco nos influyo y de la noche a la mañana tu bici de cross fosforitas con manguitos, estriberas para hacer equilibrismos trialeros o acomodar a la churri (en realidad solía servir para llevar a tu amigo gafotas marginal que no tenía bici y se sentía desplazado; si es ese mismo al que aún hoy llevas de fiesta y se dedica a contarle a tus amigas chistes sobre Hobbits y cartas de rol, vamos Robertito el Jevi (vease viruete.com) no servía de nada si no tenías un monopatin. En aquel momento las calles y los parques se plagaron de zoquetes en monopatín, si, si, los parques también, daba igual que los monopatines no pudiesen desplazarse por los senderos de gravilla, tú te empeñabas en que era sólo cuando pillabas una piedra grande y nadie podía sacarte de la cabeza el pasarte la tarde arrastrando el monopatin por la arena como un imbécil, en fin, los otros hacían lo mismo asi que... El único momento de respiro era cuando mama bajaba a darte la medianoche con Jamonyor y queso y el minibrik de zumosol o de leche pascual.....con chocolate!!!! Los radicales noventeros (como yo) teniamos el Sancheki de plástico fosforito (el mio era amarillo fosforito a juego con la bici), el siguiente estadio era tener uno de madera de esos grandotes y aparentes y que costaban cien duros el Deportes Mariflori y ya los más tuning, perdón, los más sofisticados, que por aquel entonces lo más tuning que había por los alrededores eran el MÁLAGA INJECTION Y EL IBIZA ¡¡¡SYSTEM PORSCHE!!!! , ya me estoy perdiendo. eso, que los más guays eran los que tenían el monopatin virguerias todo de lija y las dos puntas pa´rriba y sabían dar el saltito aquel de los cojones que se llamaba Oli noseque... Las persecuciones de Mary McFly a bordo de un aeropatín en el lejano año 2015 hicieron el resto, cientos de codos y rodillas contusionados, tiritas a granel, botes y más botes de Mercromina (que pareciamos indios joder), dientes rotos, sangre....Mamá no me duele, si me compras un flash de lima-limón dejo de llorar.

HILARILARIEHH OHH OHH OHH

2006-02-25T06:33:00.000-08:00

Dejando para el próximo viernes el capitulo de elementos guays de nuestra infancia a cerca de los patinetes, hoy que es sábado y despues del recuerdo a queridas leyendas como Jose Amedo y Baltasar Garzón. Vamos a hablar un poco de lo que podiamos ver por la tele en aquella época surreal en la que aún daban sus últimos coletazos las reposiciones de La Casa de la Pradera.

A nuestra vida llegaba los primeros iconos del exterior, el Late Show más exitoso en la primera mitad de los noventa (Cuando en Epaña todavia no existían los Late Shows, eso sería algún año más tarde con Pepe Navarro, que de aquella hacía su programa por las mañanas (y si era exactamente el mismo programa)) era una importación directamente italiana como era la norma en aquellos tiempos. El programa Hola Rafaella causó furor en las casas de todos, pero más que por Rafaella Carra, gran mujer y mejor persona y a la que todos conociamos ya gracias a sus gloriosas aportaciones al género musical de "canciones para corear tajao", a mi personalmente lo que me marco fue la aparición de aquel mítico personaje de la escuela de por lo menos Anthony Blake, que por aquel entonces se dediaba a hacer apariciones esporádicas en el 1-2-3 de Jordi Estadella, entre las tetas de la Bombi y la calva del inefable Raúl Sender, con aquello de NO LE DE MÁS VUELTAS, NO TIENE SENTIDO; La aparición de Tony Kamo, aquel misterioso hipnotizador-mentalista que siempre me recordo a Frank Langella haciendo de Drácula; si tios, aquel tipo un día hizo a Jesulín de Ubrique comerse una cebolla haciendole creer que era una manzana y además tuvo la mala baba de despertarle del trance en plena comilona. Tony Kamo desapareció completamente de la escena pública un par de años despues, durante los cuales tuvo tiempo de venir a la ciudad de Oviedo a hacer un bolo, en la misma época en la que pudimos disfrutar de un hecho histórico, pues en esta bella ciudad tuvimos la ocasión de presenciar un combate de boxeo del mismisimo Mickey Rourke en plena fase anal, pero eso es otra historia; el caso es que Tony Kamo desapareció y tras él llegaron las leyendas urbanas, la más famosa la de que había dejado a un tipo en trance permanente y no pudiendo despertarle de su sueño en el que se creia una gallina, había tenido que huir del pais a refugiarse con su tio abuelo, un conocio santero afincado en la Patagonia.

Hasta aqui todo era más o menos normal, ya que dichos programas no dejaban de ser claramente españolicos y con gente de la casa. Pero el caso es que se había empeñado en que teníamos que tener influencias más prograsivas e intercontinentales, quizás por aquello de que ahora eramos parte de la OTAN y todo eso. La influencia que necesitabamos era una y estaba clara:

- ¿Qué clase de persona se esforzaría en mostrarte que tener 37 años y seguir repitiendo COU está bien? La respuesta: Lucke Perry.
- ¿Qué clase de amigo se tiraría a tu exnovia, a tu novia, a tu hermana y a tu madre y le seguirías riendo las gracias? La respuesta: Lucke Perry

Claro que nosotros no entendiamos muy bien que con 16 (ejem) años un tio fuese al colegio en un descapotable de flipar; que en una familia en la que el único que trabajaba era el padre de vete a saber que se viviese en un Chalé en Beverly Hills de flipar, que todas las nenas del colegio estuvieran buenas de flipar (cuando tú sabías que un vistazo a las chicas de tu clase podía ser tan desolador como un bidón de napalm en un jardín botánico), sin pasar por alto el hecho de que el aparcamiento del puto instituto fuese tan grande como el del Pryca (Si, el pryca, entonces aún no nos habían invadido los gabachos).
Asi que sin esperarlo fuimos victimas de la conspiración de Valerio Lazarov y Silvio Berlusconi para comernos la ultramitiquísima sería Sensación de Vivir (traducción literal del titulo original en ingles: Beverly Hills 9020010. Beverly=Sensación / Hills 9020010= de vivir)
Teniamos a Brandon Walsh con su tupé y sus camisas de leñador que más bien parecía sacado de una hamburguesería de los cincuenta de esas con batidos y cervezas de regaliz, teniamos a Dylan (Lucke Perry) que era el rico, fracasado, puretilla y atormentado que se las follaba a todas, es decir iba cogiendo las que dejaba Brandon y luego teniamos un filogayer u pijo rizoso con cara de zoquete, un par de rubias, una algo lista y la otra tonta perdida (la hija del productor no daba para más) y luego una morena, a la que Brandon no se follaba porque era su hermana que era la posteriormente embrujada Brenda (Shannen Doherty). Con lo cual teníamos un pestilño de serie realmente infumable, que se completaba con su prima hermana, más del agrado de las madres por sus tintes de culebron, Melrose Place (donde por cierto también salía la posteriormente embrujada Alyssa Milano, auqnue todos sabemos que su mejor trabajo ha sido, es y será COMMANDO, he dicho). Los circulos siempre se completan y por si tuviesemos poco con todo esto a los pocos años nos vimos atacados subitamente por el sucedáneo australiano de Sensación de vivir LOS ROMPECORAZONES, que era lo mismo ya sin ningún sentido, con gente mucho más fea y con el volante a la derecha, lo peor es que esta serie todavía tuvo un reprise con Colegio Degrassi. Gracias a dios está serie paso casi toda su vida programada en la 2, cosa que la condeno a una muerte lenta y dolorosa.
Creíais que la cosa se acababa aqui, pues no, porque años despues Pascal Jongen aún rescato la idea de marras para hacer un nuevo sucedáneo, el sucedáneo español, en el que la gente no era tan fea pero era española lo que implica una sería llena de gañanes inexplicables, especialmente en las primeras temporadas, de las que salieron actores de la talla de Mariano Alameda, Pilar Lopez de Ayala (Juana la Loca),...y en la que había personajes como Socrates, El padre guay de uno de ellos qu se acababa montando una floristeria y que no era otro que Carlos Sobera...en fin lo único bueno que salío de aqui, al menos para la vista, fue Elsa Pataky, que abandono la serie en busca de más altas metas y para vivir un increible romonace con un exitoso motociclista (que hijo puta soy)
Creias que se acaba aqui, PUEST TAMPOCO.....más allá de la cúpula del trueno y de ALSA y ya llegando a los albores del siglo XXI aún quedaba un cartucho en la recámara. Con menos presupuesto que Alsa, con gente más fea que Los Rompecorazones y con tramas más ridiculas que la Tribu de los Brady llego a nuestras casas NADA ES PARA SIEMPRE y....mierda se me ha vuelto a abrir la ulcera, asi que no voy a comentar nada al respecto de está serie.

Como me temo que me he extendido mucho con esto, os emplazo para mañana y os comento algo de Tetacinco y lo que era el gusto hispano de aquella, desde Xuxa pasando por todos los VIPs imaginables, Jordi Estadella y la cautivadora sonrisa de Loreto Valverde.

Por cierto ¿Alguién saba que ha sido de Paco Arévalo??

HACE MUCHO MUCHO TIEMPO....

2006-02-25T04:59:00.000-08:00

En una galaxia muy lejana......

El Felipismo toca a su fin, la alianza rebelde de la extinta Alianza Popular, el UCD y el CDS se hace fuerte en el borde exterior. Son tiempos turbulentos, la guerra periodística encarnizada. Hay héroes en ambos lados. Los Caballeros de la republica libran una batalla contra los Sith de la derechona...

En un ambiente como este surgió una estirpe de guerreros que pasarían a la historia, personajes que quedarían grabados de forma indeleble en nuestras mentes. Aunque todos ellos se habían fraguado y ganado posiciones durante los años ochenta, fue a principios de los noventa, con la decandencia del período histórico concocido como "Felipismo" (esto es entre el Suarecismo y el Aznarismo).
Ahora son personajes graciosos de recordar, en parte debido a que nosotros aún no teníamos conciencia politica en aquellos tiempos, lamentablemente que todos los miembros de un gobierno demócrata terminen en la cárcel o cerca de ella, debía ser una cosa con poca gracia que sólo podía pasar en España.
Como ya deciamos ayer, esta semana en el día cultural del blog, el personaje de la semana es Jose Amedo, que vuelve a estar en el candelero estos días, lo que nos demuestra que los dinosaurios de la lo rosa en la mano y el puño cerrado está sacando la artillería pesada.
Gente como Amedo, que llegó casi a ser una expresión popular. Pronunciar el nombre "Amedo" lleva, de forma subconsciente a decir "y Dominguez", de igual modo que decir "Vera" lleva a decir "y Barrionuevo", eran parejas míticas como Bud Spencer y Terence Hill...o tal vez era que el PSOE de quella ya estaba en la senda del rollo gayer???.
Existían otros que no tenían pareja pero que todo el mundo recuerdo, sobre todo a los más imitados de aquella época, que eran Jose Luis Guerra (y su polémico hermano), Narcis Serra y Jose Luis Corcuera. (Seguro que nadie se acuerda del nombre de tantos ministros y cargos públicos como de aquella época, porque cada día en el telediario detenían a uno o le acusaban de algo chungo....gracias a dios, de aquella la pederástia aún no estaba de moda o tal vez era algo demasiado aberrante para la puritana conspiración orquestada por Pedro J. , Jose Luis Cascos, el Opus Dei y el Conde Dooku).

Párrafo a parte se lo tiene que llevar Jose Luis Roldán (¿Por qué cojones todos los socialistas se llaman Jose Luis? El primero que conteste acertadamente a la pregunta ganará un viaje a Laos.
Roldán, fue un mito de su tiempo; si fue aquel jefe de la Guardia Civil que un buen día decidió pirarse con todos los fondos reservados, claro que fue entonces cuando descubrimos que eran los fondos reservados, y en aquel momento todo lo que sonase sospechoso era muy goloso. Luego estuvo nosesabe cuanto en paradero desconocido para ser capturado no se si en Laos o en Yemen, o sea, como si fuera una peli de Chuck Norris. Seguramente el pobre Roldan viendo lo que se sacaban sus colegas y que el no se comía los mocos pues dijo, pa chulo mi pirulo. Y luego del dinero yo no se nada...¡me han engañado" más o menos como el Dioni (Dios salve al Dioni ommmmm).

En fin, que gente tan maja había en aquellos días, se hacían largas las sombras de los famosos fondos reservados, del caso GAL, que rivalizaba en popularidad con otro mítico operativo policial que todos recordareis como la primera gran operación antinarcotráfico en la España moderna LA OPERACIÓN NECORA (Es que claro aqui estabamos muy enganchaos a Brigada Central). También se popularizaba la mítica figura de Garganta Profunda, supuestamente encarnada por el mismisimo Felipe González, que entre podar los bonsais encontraba tiempo para irse de cañas con Antonio Herrero y Pedro J. y contarles aquello de .....BUUUUUUUUUUUUUU tioosssss se rumorea por ahi que Amedo.....

Otro día de politiqueo hablaremos de otros acontecimientos entrañables de la historia, hablaremos de la Operición Nécora y el cerco a Sito Miñanco, explicaremos que es una OPA y aclararemos el papel de Jaime Morey en el fraude de Gescartera.

JULIO DE 1992: EL SUEÑO FOSFORITO

2006-02-24T08:11:00.001-08:00

Amigos, estabamos en una era de mamachichos y cacados maravillados y tal y tal superstar y....Dios que emocionante era todo. Totalmente cegados por los reflejos estroboscópicos de la sonrisa de Andoni Ferreño desde el otro lado de la pantalla amiga. Deseando que llegara el sabado para ver en acción al Chino Cudeiro, recientemente rescatado del baúl de los recuerdos.

Postraos ante mi hermanos porque yo tengo 50 pesetas ( de las del águila) y pienso comprarme con ellas este flash gigante de Lima-limón para poner cara del Fary e inmolar las comisuras de mis labios. Escenas como esta eran una consecuencia de que a principios de los noventa lo fundamental fuesen los colores "fosforitos". Todos queriamos un "anorás" fosforito, unos playeros fosforitos, unos rotuladores fosforitos,....periodo. Esto tal vez guardaba alguna relación con las imagenes que nos deslumbraron con la llegada de la primera oleada de series de negros horteras desde el otro lado del charco. Porque el Escabeche y el Esmí se trabajaban una imagen bastante más castiza y poco innovadora.

Cuando eras niño, y hacía buen tiempo, te ibas a un parque o pista o lo que cojones hubiese en tú barrio ( a no ser, claro, que fueses un niño sin amigos). El caso era molar y fardar todo lo que puedieses, pues ya se sabe que el ordenamiento jerarquico de los niños puede ser en ocasiones mucho más atroz que el de un aparentemente sofisticado estado de derecho.
Como estabamos en los 90, ya no se podía tener una bicicleta de paseo, daba igual cuantos litros de lágrimas tuvieras que derramar con papa y mama....tú tenías que tener una bici de CROSS (fosforita por supuesto). Importaba una mierda que tuvieses 10 años y la puta bicicleta no la pudieses mover nada más que cuesta abajo (la Mountain bike no fue asimilada en nuestra cultura hasta más entrados los noventa con la llegada al panorama musical español de Sergio Makaroff. Para un niño de 10 años en 1992 la simple idea de una bicicleta con cambio de marchas podía ser la causa de un aneurisma o un ataque de ansiedad).
Podías tener la mítica y robusta BH California, que era fiable, tenía el aspecto que se esperaba de una bici de Cross y se ofrecía en una interesante gama de tonalidades fosforitas, además, era la más barata y por lo tanto la más fácil de llorarle a Papa. Seguía existiendo la opción de la bicicross, pero los colores eran más normales y la verdad es que en los noventa el asiento ese tipo choper ya había perdido gran parte del punch inicial, además, se había quedado sin sus más fieles defensores, pues Pancho estaba en el frenopático y Charly, digo Javi, había desaparecido, parece ser que para opositar a inspector de policia.
Ademas de que la bici fuese de Cross, había un factor que podía convertirte en el Chuck Norris del barrio, que la bici tuviese AMORTIGUACIÓN (Uhhhhhh OHHHH) (Yo fui un niño feliz y mi bici fue una G.A.C. de Cross, amarilla fosforita con amortiguación y un asiento en el que ponía SPIDER. Lastima, que de aquella el vacilar no guardase relación ninguna con las posibilidades de echar un casquete, cosa normal, porque apenas vislumbrabamos lo del casquete, aún estabamos dominando el onanismo).

Si te tocaba heredar la Torrot modelo "verano azul" de tu hermana mayor, no te quedaba más remedio que asumir que tu vida social había sido aniquilada prematuramente.

Mañana continuaremos este capítulo con los monopatines, aunque nosotros preferiamos llamarlos patinetes (en el far west los llamaban esqueis). De como llegaron a nosotros y contribuyeron al desarrollo de toda una infracultura.

Hasta mañana y recordad que el personaje en Hace mucho tiempo de está semana, es Jose Amedo, toda una leyenda de los 90.

DE QUE VA ESTE BLOG

2006-02-24T08:11:00.000-08:00

A lo largo de los sucesivos días, en este blog vamos a recordar todas aquellas cosas que nos hicieron felices e infelices en epocas pasadas, traumas variados e incognitas universales nunca resueltas. Cosas imborrables de nuestra mente, preguntas como:

- ¿Por qué nuestros primeros walkman sólamente podian rebobinar en una dirección?
- ¿Por qué nunca nos revelaron definitivamente el motivo de que la R del toisaras estuviese al revés?
- ¿Por qué en la serie de Super Mario tenía que salir Cindy Lauper?
- ¿Por qué nunca profundizaron en la historia del mítico personaje que podia haber llegado a ser
el chófer negro del Coronel Decker?
-¿De qué planeta era Michael Landon?

La década de los noventa se asienta en unos pilares fundamentales a saber:

- LOS COLORES FOSFORITOS Y LAS COSAS QUE SABÍAN A LIMA-LIMÓN.
- LAS REPOSICIONES DE SERIES DE LOS OCHENTA
- EL "ENERGIA POSITIVA DE PACO PIL Y LA SAGA "MAQUINA TOTAL"
- LAS SERIES DE NEGROS HORTERAS
- HUMOR AMARILLO
- LA RUTA DEL "BAKALAO"
- ANDONI FERREÑO.

De todas estas memeces y otras muchas más es de lo que me gusta hablar, aunque siempre estamos abiertos a sugerencias más culturales asi que voy a dedicar un día a hacer promoción de la lectura, para que la ministra no diga que internet no sirve nada más que para bajar porno.

Seguiremos en contacto